Las cosas más raras, útiles y divertidas.
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Imitar a la gente que te rodea o admiras, puede llegar a ser peligroso.
Puede llegar un momento en que te combiertas en tus personajes, y si estás imitando a charle sheen puede molar, pero si estás imitando a la tele-basura de telecinco, puedes sufrir.
O como mi primo ramoncete, que se masturbaba jugando al mario kart!
y míralo ahora.
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Hay miles de cosas que no sabes, pero a veces pasarte de listo, te puede traer consecuencias muy graves!
Por ejemplo ves a un tipo feo y con boina y piensas que es un pringadete, pero curiosamente, es el salvador del mundo, escuchad dice cosas muy ciertas!.
Yo ya me he hecho seguidor de su tribu! y mi perro también!
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Lo sé, los putos exámenes de selectividad son la muerte, un coñazo, y muy posiblemente inútiles para el futuro.
Sé que ir a un examen es como la jodida guerra, o incluso peor sobretodo para la salud.
Pero en realidad es por nuestro bien, algún día seremos gente con futuro como mi profesora de física.
Ella llego a ir a un concurso de la tv y no lo hizo nada mal, miradla!
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El colmo es cuando llegas a casa, después de una larga y sobre todo dura noche de ligar por la discoteca, y te encuentras a tu friki primo de esta guisa.
A parte de preguntarte que cojones hace con tus pesas en sus malolientes pies.
Rezas para que mañana no halla melón de postre!
Lo cierto es que para estos frikis, solo hay una solución, una partida a muerte... de WOW!
Ese ya no vuelve a jugar, Vacunado!!
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Mi abuelo es famoso en todo el condado.
Tras años cultivando su barriga cervecera ahora es capaz de hacer cosas increíbles con ella.
Incluso le sirve de airbag!
Por eso no es de extrañar, que todos los jovenzuelos borrachos intenten imitarlo.
La historia de mi abuelo, un río, y 2 borrachos, como puede acabar?
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He encontrado al nuevo messias, es un negro, y está fumado.
Tras meses intentando investigar quien es este tipo, por casualidad me he encontrado al sobrino de mi prima, un universitario de prestigio, y me ha confirmado mis sospechas.
Ese negro es el Quijote!
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Queréis algo gratis, que mejor que una moto!!
Internet os lo da!, gracias! Dios!
Lo cierto es que siento deciros que lo único gratis que hay en internet es el porno.
Así que!, ración de carne
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Por que no todo tiene que ser perfecto, a veces una chapuza en un momento dado nos puede dar el punto!
Pero si no tienes tanta chorra como el mango de esa raqueta, tendrás que apañártelas como puedas, que le pregunten a mi tío Ermenegildo.
"Si no hace falta arreglarlo ostiaaa!!, no me seáis mariconas! le doy un par de meneos así y funciona 'prefeutamente' "
Lo mejor es cuando activa el desempañador, sacando un pañuelo del bolsillo.
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Saber si alguien es gay en ocasiones es extremadamente sencillo.
Solo tienes que poner una canción de Britney Spears, y si su reacción es propia de una gallina en celo, no hay duda.
Pero hay gays que se camuflan, seguramente para ver calabacines en el vestuario de hombres.
En estos casos hay que usar ideas de fuerza mayor, un electroshock, por ejemplo.
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Los fans de star wars se flipan con cualquier tontería, eso lo sabemos todos.
Ven un muñeco en una caja sin abrir y casi se masturban!
Imagínate se vuelven locos con este juego de naves de última generación.
Imagínate como se pondrían si pudiesen penetrar esta ropa interior.
Hay quien dice que explotarían
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Si comes plutonio te pueden pasar cosas interesantes.
Que le pregunten a este tipo.
Aunque tendrá otros inconvenientes como haber perdido el pelo por el plutonio, pero si tenemos en cuenta lo torpe y poco habilidoso que era antes creo que sale ganando.
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Ser fan de lady gaga y hombre a la vez, hoy en día es complicado.
Hay que seguir unos rituales diabólicos que te dejan trastocado el cerebro, incluso te vuelven algo mariquita.
Es algo parecido a la publicidad subliminal china.
Nota de última hora: China el país con más sordos por metro cuadrado.
Cada vez que veas una reacción estúpida ya sabes, o culpa de McDonalds o de Lady Gaga
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La imaginación trastocada de los diseñadores no tiene límites.
Ahora presentan este coche raro, que parece una burbuja.
Eso sí, para avisar de que te vas a dar una leche, nada como la frase tradicional!
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Quien puede ser el inventor de algo raro. Solo una persona que es capaz de ser tan friki como para montarse una casa como esta.
Tras destruir su mierda casa, entró en depresión.
Se volvió loco y empezó a cazar arañas.
Hasta que un día se vio capaz de hacer un invento que no cambiará el mundo; una araña-zapato que anda sola
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Traemos un ejemplo gráfico de alguien tonto tonto por el mundo de internet.
A veces es desesperante.
Estoy seguro que si mi abuelo usase internet sería parecido.
Pero tampoco hay que hacer leña del árbol caído, hay personas que tienen deficiencias mentales, y no es bueno meterse con ellas, por ejemplo quizá, esta niña.
No he sido capaz de contar el número de estupideces que ha soltado, y vosotros?
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Algunos de los grandes misterios de la vida son unas paranoias flipantes, por ejemplo este vídeo.
Ya no solo me quedo con la tonta caída si no...
QUE COJONES HACE AZNAR BAJANDO ESA CUESTA EN MONOPATÍN
y con unas pintas de friki que alucinas.
O quien y porque llenan un estanque de patos de goma y surfear sobre el.
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Hacer lo que quieras y cuando quieras, es la mejor forma de sentirte vivo.
Lo malo es cuando tu interior te pide hacer algo que no deberías.
No al menos cuando ya dejaste el colegio de primaria.
Los que tienen algo por dentro de verdad, son los que se juegan la vida haciendo lo que les da la gana
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En la vida hay que ser original, hacer siempre lo mismo es como ver 20 veces una película de Zac Efron.
Por eso yo bebo cerveza con estilo.
Y si has bebido con estilo, en honor a la cerveza, es obligatorio que la mees con estilo.
Por ejemplo jugando a un juego friki japonés.
Por fin utilizan el pene para algo estos japos!
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Porque en el fondo nos encantan sus granos, su inexperiencia sexual, sus vicios pajeadores, sus duelos al Pro, y su hermosa voz imitada por buenafuente.
Y nunca dejará de sorprendernos su gran habilidad para creerse los dioses de lo que se flipen primero.
hasta que la realidad les da ese dulce bofetón.
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Ayer lleve a mi abuela a un viaje astral.
La pobre nunca había salido de Villa Conejo de la Ruina.
La até al cohete teledirigido, a pesar de sus forcejeos, y la puse en órbita.
Después la deje en el "saber vivir" que le encanta verlo.
Aunque por lo visto echo la pota en directo no le sentó muy bien el vuelo anterior.
Ya se acostumbrará a la acción.
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