El testigo/fotógrafo de ovnis, ese tipo que se cree molón y en realidad está más tarado que un fan de star wars comprando porno, se le sale espuma por la boca.
Clementina, la malosa del pueblo, odia a muerte a estos folladores de extraterrestres.
El otro día la acompañe a darles con un el bastón mientras esperaban a E.T.
PD: a E.T. se le alarga el miembro tanto como su cuello?, si es así ya entiendo el caminar del de la boina.
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Sobre KnoPienses.com
Fotos de ovnis
Que le pasó a Alonso ?, yo lo sé
En las carreras el mínimo detalle te puede hacer perder.
Como alonso que saldrá de doceavo por que se le metió algo en un ojo, me lo dijo a mí.
O si estás muy muy salido, un culo gordo y peludo te puede hacer perder un rally.
Este, si llega a ver un escote es capaz de parar, y llevársela a un descampado
Por eso mi recomendación desde aquí para todos los pilotos de rally (menos raikonen) es que se masturben antes de correr.
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Aprender primeros auxilios
Acabo de venir de una fiesta playboy privada.
Estas eran mis guardaespaldas y guarda todo.
Lo cierto es que me dio un chungo con tantos besos de/en silicona y necesité primeros auxilios...
Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.
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Adelantar el día del juicio final cuanto antes
Hay mujeres que tienen un radar sobrehumano para encontrar pollas grandes.
En una granja de caballos les explotaría la cabeza por culpa de este radar.
Si es cierto que lo tiene tan grande, no tengo más remedio que recomendarle a señora-come-penes, unos ejercicios para fortalecer la vagina.
Si, hoy estoy salido, es que se está hablando de adelantar el día del juicio final, el cual será el paraíso.
Cuando ese día llegue, será mucho más fácil que una chica acepte que la penetres violentamente, ya que al día siguiente no tendrá que volver a verte la cara.
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Cosas increíbles
El mayor estimulador sexual de las mujeres es tu afán de superación.
Aunque seas minusválido, por cada metro que saltes con tu silla de ruedas es un trío más en tu vida.
Si ya haces volteretas...
Serás tan triunfador como mi amigo
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Boca porno
Os presento al mayor boca-buzón de toda la historia.
Tiene una boca tan grande que por no comprarse un reproductor de vídeos, los reproduce con su cerebro, toda una obra de técnica sobrehumana espectacular.
Estoy pensando que con esa boca podría comer cosas más interesantes. Ser actor porno le vendría bien.
Aunque los castings son realmente exigentes.
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El futuro fútbol
Una acción en el fútbol puede cambiar el futuro de una forma asombrosa.
Seguro que ya habéis visto el anuncio de nike.
Pues ahora os voy a enseñar mi futuro, si bajo a la lavandería de mi pueblo.
FOTO RETIRADA
Yo:"llevas muy poca ropa"
Chica-con-poca-ropa:"ya es que la estoy lavando toda, pero justo la que llevo puesta no la puedo lavar..."
Yo:"Bueno si es mucha necesidad mete esa también a lavar y espera en mi casa desnuda así me haces compañía"
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Kaley Couco y yo
Os presento a Kaley, la conocí comprando el pan, baguettes, 21 cm de baguette más concretamente.
Al final de la sesión de fotos pasó algo parecido a esto, pero sin pintura y sin magdalenas, eso si, con mucha leche.
nota: si, es la actriz de la serie de frikis
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Animales frikis
Las frikadas están empezando a expandirse alarmantemente, ahora han llegado a la fauna animal!
Ahí os dejo una friki-paranoia
Aunque que mejor que el perro que hace beatbox.
A decir verdad me recuerda más a mi abuelo balbuceando.
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Caminar sobre el agua
Dice un dicho impopular: "Cuando sepas caminar sobre el agua, follarás como un piraña"
nota: mierda de dicho improvisado, lo se xD
Suecas e Inglesas.
Una comparación parecida se podría hacer con Españolas y Portuguesas con bigote.
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Extraña sensación
Existen anuncios cuyo mensaje subliminal te afecta hasta límites insospechados.
Y claro quien te iba a decir a ti que antes de esa reunión tan importante ibas a ver el anuncio guarri-publicitario y te iban a entrar ganas de tocar la pandereta.
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Tener sexo en un coche de cristal
Cuando sea el rey del mundo, todos los coches serán transparentes, así como la ropa.
El paisaje será mucho más bonito ahora que podrás ver un nido de amor y perversión en cada aparcamiento.
Y si no preguntádselo a Rosmualda, que llevamos toda la semana usando el coche.
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Niñera para adultos
Es mi nuevo negocio, llamas y te llega una niñera para cuidarte.
Te hace la comida, y que comida tan espectacular, te limpia todo, y te deja jugar con la fruta.
Estas son algunas de las niñeras disponibles
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Internet solo vale para el porno
Comprobado científicamente por mí todos los días en mi hora de placer.
Os dejo con un estudio que corrobora lo que digo.
y para que os desahoguéis os dejo con una obra artística.
FOTO RETIRADA
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Viva el chándal
Viva el chándal del domingo mientras escuchas el carrusel deportivo.
Ese chándal que hará de pijama siempre que pueda.
Aunque tenga una mancha de tomate frito!
La teoría del chándal dice: "cuanto más ancho sea tu chándal, más chicas te habrás tirado"
Vale, me la acabo de inventar, era una excusa para poner un escote.
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Cuestión de carnes
La carne hay que cuidarla, tiene muchas proteínas.
Porque crees que tu vecina tiene ese culo perfecto? porque come embutido, y que bien lo come.
Ellos se encargan de esa carne, y yo de esta otra. Un trato justo.
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Paco González Despedido del carrusel deportivo
Os dejo la polémica noticia.
Viva el carrusel!.
Paco González, destituido temporalmente como director de Carrusel Deportivo
* Se desconoce si la situación puede ser definitiva.
* El periodista dirige y presenta el espacio radiofónico en la Ser.
* Varios compañeros le han dado su apoyo en Twitter.
Lo de Paco Gonzalez,
1.- Paco González ha preferido rebajarse el sueldo en una cantidad apreciable para que no hubiese despidos en el equipo de Carrusel Deportivo.Los directivos de la Cadena Ser, encabezados por su Director, Daniel Anido, plantean en una serie de reuniones, la última de las cuales tuvo lugar ayer, que el Carrusel no se hace desde Sudáfrica, sino desde diversas ciudades españolas.Que además tenía que hacer un programa diario especial de 15 a 16 horas.González dice en resumen que no le gusta hacer el carrusel de esa manera, pero que si no hay más remedio, lo hará. Pero que no hace el programa diario de 15 a 16, porque en su contrato no figura ninguna obligación en ese sentido.Se calienta el intercambio y González les viene a decir a los directivos que menos mal que viene “el nuevo”, porque ellos no tienen nivel. El nuevo es Javier Pons, que según parece va a ser el próximo director de la cadena Ser. Los directivos se soliviantan, la reunión acaba de mala manera.González va a su despacho, al que baja Daniel Anido que le exige que suba a pedir perdón.
cara de Paco Cuando se enteró que estaba despedido
sigue leyendo la noticia de Paco González
2.- González se niega, le dice a Anido que quiere calmarse, que dejen pasar un par de días, especialmente por el partido de hoy del Atlético de Madrid. Anido le responde que si no sube, de momento queda suspendido de sus funciones y que no hará el carrusel de hoy alrededor del partido final Atlètico de Madrid-Fulham.Paco Gonzalez se va a su casa.Esta mañana, recibe un burofax. Se le suspende de empleo y sueldo y se le dan 72 horas para presentar alegaciones a incluir en un expediente que se le abre.FIN
ANEXO.- Jose Ramon de la Morena, como Jefe de Deportes, da orden a todos de guardar un escrupuloso silencio a lo largo de las retransmisiones de hoy.Daniel Anido, a punto de ir a la carcel por informar como periodista, mandando callar.
http://www.20minutos.es/noticia/704667/0/gonzalez/casurrel/cese/
FUENTE: PR noticias
Talento
En cuestiones de talento y de espectacularidad, un efecto mariposa, pues no está mal.
Pero donde esté un verdadero hombre macho de verdad que se quiten los moviluchos.
PD: ninguna de las 2 empresas de los vídeos me han pagado nada, así que no les compréis xD
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El adivino de rostros
Aunque no hace falta ser muy listo.
Si ves este gesto...
Está claro que ha visto a mi novia.
FOTO RETIRADA
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Magia!
El otro día estaba en el super comprando macarrones con stacy,alias "pechos gigantes", y vimos a este raro/mágico tipo.
nota: A stacy le puso cachondo
Os preguntareis, como puede tener un culo tan rígido para poder hacer eso?
y os responderé: hay culos que han pasado duras y largas situaciones penetrantes.
Cuando stacy se enteró, decidió dar el salto, a la pertiga-sexual. La mía.
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El trololo en concierto!
La actuación más espectacular desde que vi a Michael Jackson cantando en una pecera gigante, con ballenas a 2 metros de él, y todo ello en órbita, en la estación espacial de la NASA.
Es tan espectacular como ver cortar el césped a mi vecino.
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Inventos revolucionarios
Queridos amigos que tenéis una de esas pulseritas que "dan equilibrio y salud"(Poter Palance*), hoy os voy a presentar otros inventos tan buenos o mejores que las susodichas pulseritas!
El ladrillo!!:
Bien ya tenemos un super utensilio multi-uso, y una pulsera para ir monos.
Pero falta algo, las hojas para taparse las partes ya están pasadas de moda.
Para eso se ha inventado laa...
Batamanta!!:
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Hasta los huevos
Han sabido plasmar en un sencillo videojuego la mayoría de las parejas del mundo.
Tanto sudar para que al final...
Se la folle el que está más forrao (normalmente soy yo)
Hay que revelarse, no podemos permitir que las mujeres nos controlen con el sexo de esta manera, es malo para la salud, algún día tus huevos dirán basta y les pasará algo como esto.
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Que te folle un delfín
Cuando estás borracho no te enteras de nada.
Incluso puede que algo sencillo se vuelva imposible
Pero también puede que digas cosas irreales y después ocurran.
como:
"Te comía la regla a cucharadas"
"dame el móvil de tu ginecólogo que le voy a comer los dedos"
"Que te folle un delfín"
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La más chula, la que más folla
Las niñas quieren ser chulas cada vez desde más jóvenes.
Por eso mi sobrina del pueblo ya va haciendo sus pinitos con la bici
nota: mi sobrina nació china, a pesar de tener padres humanos.
EMBED-Little Bicycle Drifting Master - Watch more free videos
Quizá esa chulería le venga de ver sus dibujos, ya decía yo que mandaban mensajes subliminales...
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Orgasmos musicales
He descubierto que los dentistas cabroncetes (todos), ya no solo nos clavan punzones en los dientes y en las carteras.
Si no que ahora también nos hacen decir "aaahhh" solo para complacer sus estúpidos gustos musicales.
Pero esto me ha dado una idea, hacer música con los gritos super-orgásmicos de mis compañeras sexuales (33 compañeras para ser exactos, una por día del mes y 2 de regalo)
Vecinos, ahora ya entenderéis el porqué escucho tanta ópera
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