El ejército es una cosa seria.
Son gente preparada para matar. No duermen, no comen, no follan. Son terminators incapaces de fallar.
EMBED-Two Soldiers Ambushed Crossing Road - Watch more free videos
Y si sus técnicas de combate fallan. Tienen salvajes bestias dispuestas a hacer peligrosas misiones.
Como este perro que es capaz de robar el cabiar de navidad sin levantar sospechas ni dejar huellas.
El ejército
Descerebrados
Hay gente que no tiene en la cabeza eso que hace que te cagues en los pantalones.
Si no, no entiendo como puede este tipo hacer esto.
Bueno si hay una razón, me imagino todo lo que ligará y follará.
"Sabes rubia, ayer me monte en una moto y salté 25 metros. Quieres montar en mis 25 cm?"
En cambio, los imitadores frikis del siguiente vídeo, no creo que liguen nada.
"sabes gordita, ayer me envolví en papel de viaje de mi abuela, y cuando estaba borracho me tiré por la ventana, bueno era un muñeco, pero... follamos?"
Comida basura
La comida basura siempre engaña.
Nunca es lo que parece.
Que ves queso, es semen del encargado. La carne es del gato muerto que atropellaron hace 2 semanas. El aceite que utilizan ellos es el mismo que el que utilizas tu... en el coche. Y las verduras están aliñadas con meo de gorda.
Y además por si esto fuera poco, cada día tengo más claro que Ronald McDonall es un narcotraficante epiléptico.
Y demuestro con este vídeo, que su comida tiene efectos secundarios.
vía vídeo gran-angular
Fantasmada de jugada
Siempre se dice que los negros juegan bien al basket porque la tienen muy grande y la meten de chorra.
Entonces aquí está Nacho Vidal metiéndola de nabo.
Si te parece poco aquí tenemos al payasete de Djockovic.
Eso sí, lo que no nos cuentan son los raquetazos que le debió de dar a la rubia en la cama, el señor Djockovic.
La imaginación es la solución
Quieres ahorrar?, pues usa la imaginación.
Que no tienes novia y no quieres gastarte los ahorros en prostitutas, pues usas la imaginación, y te imaginas que Angelina Jolie es la almohada.
Quieres un monopatín nuevo, usa a tu amigo más idiota de patín.
Que quieres un ferrari?, mejor usa el sofá de tu abuela, las ruedas del columpio de tu hija, tu imaginación, y tu mejor voz de subnormal como en este vídeo.
Frikis para todos
Hay varios tipos de frikis, hablemos de los frikis de videojuegos.
Tantas horas delante de un ordenador pajeándose y jugando a mariconadas te vuelve un friki seguro.
Incluso verás a tus queridos personajes de videojuegos en la vida real.
Otro tipo de frikis son los frikis mutantes, están así porque tienen un gen mutado o porque son gilipollas de remate.
Este señor, el cual tiene mucho tiempo libre en el psiquiátrico, se fabrica su propia ropa.
Truco en los controles de alcoholemia
Estoy harto de ir de fiesta y pagar una multa por tomar unas pocas "cocacolas" con vitaminas (2 litros exactamente).
Pero el abuelo de mi amigo (una leyenda entre los bebedores) me ha enseñado un truco para no dar positivo en el control.
Eso sí, beber es malo niños. Si os drogais veréis cosas malas.
O cosas que nunca ocurrirían, que solo si eres un follador de ranas borracho podrás ver, como por ejemplo unos butaneros negros haciendo el gilipollas.
Dale forma a tu vida
La revolución, la nueva forma para darle alegría a tu vida.
Estás harto de que todo en la vida te parezca una aburrida mierda??, solucionado, dale forma a tu vida.
Se recomienda quitarse el aparato antes de realizar sexo anal.
También es peligroso salir del lavabo sin haberse desinfectado por completo, lavarse el culo, las manos, las partes divertidas y por último plastificarse la cara.
Nunca se sabe si se te ha salpicado algo a la cara, mejor prevenir.
Los mecánicos de Alonso
Fernando Alonso cobra tanto que en el equipo apenas tienen dinero para pagar a sus empleados.
Aún así Briatore consiguió contratar a los mecánicos más frikis y que menos follan de toda la parrilla, al tener tanto tiempo libre, dieron preparado un coche bastante competitivo, de ahí la 2da posición de salida.
Por ejemplo aquí tenemos al responsable de la precisa aerodinámica del R-29.
La mejor idea fue contratar al primo de Briatore como comprobador oficial de la presión de las mangueras.
Incrédulo
incrédulo! quien decía que los furbys no existían en la realidad.
En la granja de mi abuela al lado de los pollos calvos y las ratas con tiña me he encontrado a este bicho que está claro que es un furby real!
Lo gracioso es que después fui a ver un partido de beisbol, si esa bacala infame de deporte en el que van todos vestidos con pantalones de homosexual palos de neandertales y gorras de niños de 15 años.
Pues allí vi un dinosaurio, mi profe de historia decía que estaban extintos, si ya decía yo que era un idiota.
vía nopuedo
Si hubiese tenido esta profesora...
Con esta pedazo de...profesora! hasta yo habría aprovado y reprovado las... matemáticas!.
Esque cuando le metía mano... a los ejercicios! no paraba.
Si es que se me levantaba como un resorte... la mano para salir al encerado!
Ahora entiendo porque en clase todos tenían tantas dudas con la profesora
A mi perro también le dio clases, él saca la lengua pero creo que el concepto también lo ha entendido.
Me dice que están chupadas las... operaciones
Amigos?? pero follamos no?
Los tíos solo queremos sexo ni amigos ni ostias sexoo, yo ya no lo he aguantado más.
No disimuleis nunca más el paquete cuando esteis complaciendo a alguna "amiga", porque su novio la ha dejado, desnudaos y punto. Complacedla, pero sexualmente.
Lo llevamos en los genes, si vemos un buen físico (es decir buenas tetas) nuestro deber es follar, da igual lo que estemos haciendo.
Aunque sea columpiar a tu hija.
vía 2vídeo pitodoble
El circo perruno
Hay bichos para todo, esto parece un circo.
Aquí tenemos el nuevo disco de bisbal... buff me he pasado, pobre perro.
Por tu bien bisbal, acepta las clases que te puede dar este perruno, después si le gustas alomejor te deja tener sexo con él, quien sabe.
y para acabar el perro con el dolor de cabeza más grande, si señores y señoras este perro mea haciendo el pino, es mi nuevo ídolo, intentaré imitarlo en todos los aspectos.
vídeo2 nopuedo
Arte con la comida
En hollywood están en crisis, ya no tienen ideas, les quitas las tetas, culos y coches caros y no saben que hacer.
Esta es la nueva superproducción de hollywood.
Patrocinada sospechosamente por unos cereales.
Menos mal que aún hay arte del bueno como el tipo que metía mierdas de perro en latas, o este otro obsesionao con los happy meal
vídeo2 nopuedo
Los rockeros nunca mueren, sólo cambian
Los metaleros ya no son lo que eran, ahora les va más comprar la superpop, escuchar a hana montana, masturbarse con zac efron y bailar brytnie spears
pero por si un día se mueren en un accidente de viaje a un concierto de justin timberlake no pasa nada, ya tienen cantera de bailarines ridículos
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Los nuevos super héroes
El primero es este hombre-planta con cagadas de ballena y de pájaro.
Su táctica es quedarse quieto hasta que se acerquen unos inocentes niños, en busca de condones de la playa para jugar a los globitos, cuando de repente el hombre-cagada hace su aparición e intenta secuestrarlos.
Nuestro otro gran héroe es Son Goku, pero Goku mejicano.
Este es mucho más borracho, feo, y seguramente con un pene más pequeño que el Goku chino.
vía paranoias e izismile
Mensajes subliminales
Creo que ultimamente alguien me está mandando mensajes subliminales.
Todo empezó con estos dibujos que hizo mi hermanito en la escuela, después de verlos sentí una gran necesidad de invitar a 2 amigas, así que tuvimos sexo en todas las posiciones imaginables.
Al día siguiente fui a comprar el pan, y me di cuenta que habían cambiado a mi panadero por este otro medio homosexual y otro medio de gilipollas.
Después de verlo sentí algo raro... así que llame otra vez a mis 2 amigas y se me pasó inmediatamente.
dibujos
vía blogdehumor y nopuedo
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