El ejército es una cosa seria.
Son gente preparada para matar. No duermen, no comen, no follan. Son terminators incapaces de fallar.
EMBED-Two Soldiers Ambushed Crossing Road - Watch more free videos
Y si sus técnicas de combate fallan. Tienen salvajes bestias dispuestas a hacer peligrosas misiones.
Como este perro que es capaz de robar el cabiar de navidad sin levantar sospechas ni dejar huellas.
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El ejército
Pobres espermatozoides...
Siempre me he preguntado, como se sienten los espermatozoides cuando salen de mi arma letal, y chocan contra un condón...
Pobres y pensar que podrían haber acabado en un lugar como este.
Parar el tiempo
Un científico acaba de inventar una máquina para parar el tiempo, y me la ha prestado.
Aquí un gran ejemplo de como utilizarla.
Hoy atracaré 5 bancos y entraré en 3 o 4 vestuarios de chicas, cuando vuelvan de hacer deporte...grr...
Ah! aquí está el científico que ha inventado la máquina.
Creo que también se prostituye por 5 euros.
Descerebrados
Hay gente que no tiene en la cabeza eso que hace que te cagues en los pantalones.
Si no, no entiendo como puede este tipo hacer esto.
Bueno si hay una razón, me imagino todo lo que ligará y follará.
"Sabes rubia, ayer me monte en una moto y salté 25 metros. Quieres montar en mis 25 cm?"
En cambio, los imitadores frikis del siguiente vídeo, no creo que liguen nada.
"sabes gordita, ayer me envolví en papel de viaje de mi abuela, y cuando estaba borracho me tiré por la ventana, bueno era un muñeco, pero... follamos?"
Comida basura
La comida basura siempre engaña.
Nunca es lo que parece.
Que ves queso, es semen del encargado. La carne es del gato muerto que atropellaron hace 2 semanas. El aceite que utilizan ellos es el mismo que el que utilizas tu... en el coche. Y las verduras están aliñadas con meo de gorda.
Y además por si esto fuera poco, cada día tengo más claro que Ronald McDonall es un narcotraficante epiléptico.
Y demuestro con este vídeo, que su comida tiene efectos secundarios.
vía vídeo gran-angular
Aviso a las mujeres
Aviso a las mujeres que me vean a mi, al dueño de playboy, o a kobe bryant.
Si queréis 5 horas de sexo descomunal, imitad a la chica del vídeo cuando nos veais.
Así quedan las animadoras de los Lakers, tras 2 días de sexo ininterrumpido, cuando kobe está de bajón.
Si kobe está animado en vez de una animadora, habrían sido 5 animadoras, Gasol y una iguana.
Fantasmada de jugada
Siempre se dice que los negros juegan bien al basket porque la tienen muy grande y la meten de chorra.
Entonces aquí está Nacho Vidal metiéndola de nabo.
Si te parece poco aquí tenemos al payasete de Djockovic.
Eso sí, lo que no nos cuentan son los raquetazos que le debió de dar a la rubia en la cama, el señor Djockovic.
La imaginación es la solución
Quieres ahorrar?, pues usa la imaginación.
Que no tienes novia y no quieres gastarte los ahorros en prostitutas, pues usas la imaginación, y te imaginas que Angelina Jolie es la almohada.
Quieres un monopatín nuevo, usa a tu amigo más idiota de patín.
Que quieres un ferrari?, mejor usa el sofá de tu abuela, las ruedas del columpio de tu hija, tu imaginación, y tu mejor voz de subnormal como en este vídeo.
Frikis para todos
Hay varios tipos de frikis, hablemos de los frikis de videojuegos.
Tantas horas delante de un ordenador pajeándose y jugando a mariconadas te vuelve un friki seguro.
Incluso verás a tus queridos personajes de videojuegos en la vida real.
Otro tipo de frikis son los frikis mutantes, están así porque tienen un gen mutado o porque son gilipollas de remate.
Este señor, el cual tiene mucho tiempo libre en el psiquiátrico, se fabrica su propia ropa.
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Truco en los controles de alcoholemia
Estoy harto de ir de fiesta y pagar una multa por tomar unas pocas "cocacolas" con vitaminas (2 litros exactamente).
Pero el abuelo de mi amigo (una leyenda entre los bebedores) me ha enseñado un truco para no dar positivo en el control.
Eso sí, beber es malo niños. Si os drogais veréis cosas malas.
O cosas que nunca ocurrirían, que solo si eres un follador de ranas borracho podrás ver, como por ejemplo unos butaneros negros haciendo el gilipollas.
Las guapas tambien se tiran pedos
He ido de turismo a un país tropical, con una amiga ninfómana.
El problema es que ha comido algo raro y... como decirlo... no para de cagar pedos ruidosos la muy guarra.
Ayer vinieron a nuestra habitación creyendo que estaba taladrando la pared.
En realidad estaba taladrando otra cosa, pero esa es otra historia.
Pero hemos encontrado la solución (en el vídeo se ve el aparato).
No aguantaba más que mientras me la chupaba (sexo oral, para los cultos) se escucharan sus estruendos anales.
Dale forma a tu vida
La revolución, la nueva forma para darle alegría a tu vida.
Estás harto de que todo en la vida te parezca una aburrida mierda??, solucionado, dale forma a tu vida.
Se recomienda quitarse el aparato antes de realizar sexo anal.
También es peligroso salir del lavabo sin haberse desinfectado por completo, lavarse el culo, las manos, las partes divertidas y por último plastificarse la cara.
Nunca se sabe si se te ha salpicado algo a la cara, mejor prevenir.
Castración natural
Cuando sea presidente (votadme cuando me presente) o rey (aún me estoy intentando ligar a la reina) haré que todos los depravados sexuales, los listillos que se tiren a mis novias y todo delincuente sexual sea castigado con esta pena, la pena de perder los huevos.
EMBED-Kid Doesn't Think His Friend Will Jump - Watch more free videos
No lo volverán a hacer, y además se les quedará una cara con los ojos salidos (a causa del ostión), vamos una cara como a este jugador de poker.
Por cierto los gemiditos de la chica que se oyen al final del vídeo... sí, son gracias a mi, estaba muy buena, no pude aguantarme a que acabase de grabar.
vía 1 vídeo desvariando
Los mecánicos de Alonso
Fernando Alonso cobra tanto que en el equipo apenas tienen dinero para pagar a sus empleados.
Aún así Briatore consiguió contratar a los mecánicos más frikis y que menos follan de toda la parrilla, al tener tanto tiempo libre, dieron preparado un coche bastante competitivo, de ahí la 2da posición de salida.
Por ejemplo aquí tenemos al responsable de la precisa aerodinámica del R-29.
La mejor idea fue contratar al primo de Briatore como comprobador oficial de la presión de las mangueras.
Como ser el dios de la seducción
En KnoPienses.com vamos a dar dos consejos que cambiarán tu vida para siempre, serás el rey de las chicas, casi tan bueno como yo.
Lo más importante es ligartelas, para ello lo mejor es diferenciarte del resto de tíos de la discoteca.
Como hacerlo? pues con cosas tan simples como tirarse pedos, sacarse los mocos, rascarse los huevos (cosa que las pondrá cachondas además) y sobre todo ser el mejor bailando.
Si se hacen correctamente los pasos anteriores tendrás a mujeres en tu cama cuando quieras.
Ahora hay que ser bueno en el sexo.
Si la tienes pequeña o lo más parecido que viste a una chica desnuda es tu tía Alfreda (con cojines en lugar de tetas). Tenemos tu solución.
Las chicas no se me resisten
Que las chicas no se me resisten es una realidad.
Cuando me ven, las mujeres sienten ganas irremediables de sexo, incluso se llegan a desvestir y restregar hasta con el suelo...véase la foto que saqué una vez.
Incluso ayer mismo me pasó algo parecido a esto, si, también espadas laser.
Ni que decir tiene que acabamos jugando con las espadas, sobre todo con la mía, la más grande, potente e incansable por supuesto.
chica de cabeza inamovible
Hay personas que digas lo que les digas no cambian de idea.
A esta chica a pesar de decirle las dependientas, los guardias, sus psicólogos, su gato, que las escaleras son para bajar y no para subir ella es cabezona (y loca) y hace lo que quiere.
Decir que al llegar arriba se la llevaron al psiquiátrico, en donde ya ha tenido sexo con cuatro locos y un gato.
Y para demostrar que es cabezona (y loca) sus fotos en las se demuestra que nadie le mueve la cabeza de sitio.
Incrédulo
incrédulo! quien decía que los furbys no existían en la realidad.
En la granja de mi abuela al lado de los pollos calvos y las ratas con tiña me he encontrado a este bicho que está claro que es un furby real!
Lo gracioso es que después fui a ver un partido de beisbol, si esa bacala infame de deporte en el que van todos vestidos con pantalones de homosexual palos de neandertales y gorras de niños de 15 años.
Pues allí vi un dinosaurio, mi profe de historia decía que estaban extintos, si ya decía yo que era un idiota.
vía nopuedo
Con quien yo quiera
Si tienes dinero, eres guapo o famoso te puedes casar con quien quieras, de hecho yo tengo las tres cosas y por eso me casé con la de la foto.
Bueno con la de la foto y otras 6 chicas más, una para cada día de la semana, ya sabéis dieta variada siempre.
Pero esta regla también vale para las chicas, aquí está mi tía Esutaquia que se ha casado.
Mi tía dice que se casa con este chico porque en el sexo es como Michael Jordan, es decir, negro y cuando penetra a canasta la mete como quiere.
Si hubiese tenido esta profesora...
Con esta pedazo de...profesora! hasta yo habría aprovado y reprovado las... matemáticas!.
Esque cuando le metía mano... a los ejercicios! no paraba.
Si es que se me levantaba como un resorte... la mano para salir al encerado!
Ahora entiendo porque en clase todos tenían tantas dudas con la profesora
A mi perro también le dio clases, él saca la lengua pero creo que el concepto también lo ha entendido.
Me dice que están chupadas las... operaciones
Amigos?? pero follamos no?
Los tíos solo queremos sexo ni amigos ni ostias sexoo, yo ya no lo he aguantado más.
No disimuleis nunca más el paquete cuando esteis complaciendo a alguna "amiga", porque su novio la ha dejado, desnudaos y punto. Complacedla, pero sexualmente.
Lo llevamos en los genes, si vemos un buen físico (es decir buenas tetas) nuestro deber es follar, da igual lo que estemos haciendo.
Aunque sea columpiar a tu hija.
vía 2vídeo pitodoble
calientapollas
Este tipo es mi proveedor de comida basura preferido.
Él es calientapollas.
Y esta, amigos míos, también es calientapollas.
Desde aquí pido pena de cárcel, como mínimo, a las calientapollas por jugar con nuestro riego sanguíneo, tanto de día en la biblioteca o iglesia, como en la noche cuando van semidesnudas.
Hotmail correo
El circo perruno
Hay bichos para todo, esto parece un circo.
Aquí tenemos el nuevo disco de bisbal... buff me he pasado, pobre perro.
Por tu bien bisbal, acepta las clases que te puede dar este perruno, después si le gustas alomejor te deja tener sexo con él, quien sabe.
y para acabar el perro con el dolor de cabeza más grande, si señores y señoras este perro mea haciendo el pino, es mi nuevo ídolo, intentaré imitarlo en todos los aspectos.
vídeo2 nopuedo
Arte con la comida
En hollywood están en crisis, ya no tienen ideas, les quitas las tetas, culos y coches caros y no saben que hacer.
Esta es la nueva superproducción de hollywood.
Patrocinada sospechosamente por unos cereales.
Menos mal que aún hay arte del bueno como el tipo que metía mierdas de perro en latas, o este otro obsesionao con los happy meal
vídeo2 nopuedo
Los rockeros nunca mueren, sólo cambian
Los metaleros ya no son lo que eran, ahora les va más comprar la superpop, escuchar a hana montana, masturbarse con zac efron y bailar brytnie spears
pero por si un día se mueren en un accidente de viaje a un concierto de justin timberlake no pasa nada, ya tienen cantera de bailarines ridículos
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Se creen muy listas por tener escote
Me encantan las chicas que quieren provocar roturas en las cremalleras de los pantalones con escotes como estos.
Así que cuando la vi le dige que me enseñara las tetas
"si las quieres enseñar las enseñas bien" a lo que respondió
"si cuandoo los elefantes sepan volar"
bueno me voy que he quedado con dos amigas.
vía nopuedo
Las chicas no lo saben
Hay algo que las chicas no saben.
Si alguna vez llegas del trabajo y sólo quieres "disfrutar" de tu pareja, y en el momento más álgido del encuentro te dice que no, es lo mismo que lo que le han echo a este caballo.
EMBED-Not In The Mood Tonight - Watch more free videos
En estos casos lo mejor es pedir un divorcio acordado y armonioso.
vídeo 1 desvariando
Despertarse es una mierda
Hoy me ha pasado algo maravilloso... estuve con está chica en una isla desierta
y justo cuando se iba a quitar el bikini y seguramente abrirse tanto como las chicas playboy cuando le llega la caja de viagra a Hugh Hefner(dueño de playboy).
Suena el despertador, jodiéndome algo más que los del siguiente vídeo(sobre todo el segundo).
Los nuevos super héroes
El primero es este hombre-planta con cagadas de ballena y de pájaro.
Su táctica es quedarse quieto hasta que se acerquen unos inocentes niños, en busca de condones de la playa para jugar a los globitos, cuando de repente el hombre-cagada hace su aparición e intenta secuestrarlos.
Nuestro otro gran héroe es Son Goku, pero Goku mejicano.
Este es mucho más borracho, feo, y seguramente con un pene más pequeño que el Goku chino.
vía paranoias e izismile
No saben cuando parar...
Hay personas o animales que no saben cuando dejar de hacer algo.
Por ejemplo mi primo siempre está cazando ratas.
Ahí podéis ver otro ejemplo, este perro no sabe cuando parar de nadar.
Swimming Dog - video powered by Metacafe
Algo parecido le pasa a mi amiga, está siempre cachonda y con ganas de follar.
Una vez estuvimos 5 días dándole, no seguimos porque hay un mito que dice que si estás 6 días follando se te acaba cayendo el pene y eso, quieras que no, intimida, no podría vivir el, acabaría suicidándome.
Mensajes subliminales
Creo que ultimamente alguien me está mandando mensajes subliminales.
Todo empezó con estos dibujos que hizo mi hermanito en la escuela, después de verlos sentí una gran necesidad de invitar a 2 amigas, así que tuvimos sexo en todas las posiciones imaginables.
Al día siguiente fui a comprar el pan, y me di cuenta que habían cambiado a mi panadero por este otro medio homosexual y otro medio de gilipollas.
Después de verlo sentí algo raro... así que llame otra vez a mis 2 amigas y se me pasó inmediatamente.
dibujos
vía blogdehumor y nopuedo
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