Las cosas más raras, útiles y divertidas.
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Si ir disfrazado de super héroe ya no impresiona a tu novia o familiares, estas navidades habrá que esforzarse más, sobre todo si aspiras al éxito llevarte a las amigas de tu prima a la cama.
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Si no sabes que regalar estas navidades a tu sobrino, primo, hijo, o mascota-humana; hazle el test del frikismo de videojuegos.
Es simple, siéntalo en una silla, y enciéndele un tetris si juega tal que así...
Entonces lo suyo es una guitarra!, pero no una cualquiera, una con la que pueda tocar la siempre dulce melodía homosexual de super mario, sin que se sienta extraño por ello.
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Los políticos van a cerrar las webs, para que no puedas ver tus series o películas gratis.
Quieren que les pagues a sus amigos "empresarios-estafadores" para poder ver esas mierdas de películas.
Mientras los políticos las disfrutan en su puto blue-ray con tu dinero.
Empiezan cerrando esto, y mañana, por que no?, el porno?, los videojuegos?
Puede que tarden 2 meses o 5, pero al final caerán casi todas las páginas de películas y series. Será imposible ver una película gratis.
Pero tranquilo, estoy seguro que te acabarás acostumbrando a ver a Belén Esteban las 24 horas del día haciendo el subnormal.
Si quieres decirle lo que piensas a los que van a votar mañana, puedes rellenar ESTE FORMULARIO
O directamente usar sus emails
pedro.azpiazu@diputado.congreso.es; prensa.icv@gpiv.congreso.es; mcolldeforns@diputada.congreso.es; marta.gaston@diputada.congreso.es; cristobal.montoro@diputado.congreso.es; ana.oramas@diputada.congreso.es; jsanchez@unio.cat; baudilio.tome@diputado.congreso.es
Un email "tipo" aquí escrito
TU ELIGES PROTESTAR o cambiar a Barney Stinson por el gay de Jorge Javier.
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En navidad solo somos clientes de las grandes multinacionales, dejamos de ser personas.
Simplemente seguimos el camino que ellos nos marcan, como perritos falderos.
Pues yo no pienso regalar nada!, yo compraré los regalos en agosto, a tomar por culo.
Decidme loco si queréis.
PD: no hace falta haber visto todos los capítulos de CSI para saber quién causó el incendio del vídeo.
Ese loco es mi nuevo ídolo XD. Me encantan sus gestos y muecas "obscenas".
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En el mejor trabajo, se debería trabajar poco, y ganar mucha pasta, vamos lo que viene siendo vivir como un rey (más concretamente el juan carlos)
También sería importante ser bien reconocido por la opinión publica, que se crean que trabajas mucho y eres importante.
Y para finalizar, si eres famoso para poder tirarte gratis a jovenzuelas de puticlubs mejor que mejor.
Vamos, ser POLÍTICO.
Trabajo que contrasta claramente con el de científico, no te conoce ni dios, trabajas como una mula, y normalmente cobras regulín.
Y además es un trabajo tan monótono!
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Porque sé que no es fácil ser un gangster de verdad.
Hay dos opciones, puedes elegir al chico gordito que se cree gangsta, y sabe fliparse como un verdadero negro de la NBA.
O, por otro lado, la típica opción del chino friki, diciendo palabras en inglés que suenan muy a "de mayor seré masturbador profesional"
"stisers gousun risses, ston cuver spok, dfsfd dfasjlkfje..."
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Debe ser que haber vivido la segunda guerra mundial da muy mala ostia.
Pero mola ver como usan los palos y bates como si fuesen troncos de madera y acabasen de salir de la época neandertal.
Incluso hacen vídeos falsos para que nos riamos de su fuerza bruta e ilógica.
Se han dado cuenta que son graciosos, genial!...
Ahora vendrán con palos de golf a destrozar todo para colgarlo en youtube.
"Los viejos golfos del youtube" ya lo estoy viendo.
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Pues sí, me he apuntado a clases de break, y me han dicho que con estas clases de lujo, hasta un chimpacé o un niño, podrían aprender y ser los putos amos.
Joe! para el niño, insuperable!, o quizá no...
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Ya estoy harto de ver cartelitos de este tipo por todos los lados.
Por eso propongo el nuevo cartel de moda!
En estos momentos de crisis, en que los países pagan a los bancos por arruinarnos, o unos países salen "al rescate" de otros, aumentándose las deudas más y más, se establece una situación de cuerda floja constante.
Estamos tan seguros como los de este vídeo.
El dinero se lo llevan todo las pocas empresas muy fuertes, mientras los países y su gente se quedan sin nada. Y solo se les ocurre aumentar los impuestos.
Desde mi mente trastocada la única solución, es, que los impuestos los paguen las empresas a modo de patrocinio.
Por ejemplo, Los impuestos de España, los podría pagar en parte telefónica.
A cambio España estaría patrocinada por telefónica. Y se pasaría a llamar "Telefónica España".
Y así con todos los países.
Problemas graves, ideas locas.
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Por todos es conocida la gran fiabilidad de estos productos revolucionarios!
Si hasta enseñan a cagar a nuestras mascotas joder!!
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Si, esta niña es repelente.
Pero os advierto, no os riáis de ella, esta niña puede matar gente con la cuchara de los helados.
Incluso cuenta la leyenda que los animales pueden escuchar los ultrasonidos de su voz desde kilómetros de distancia.
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Si eres de Zamora, tienes suerte, mi tío Paco quiere vender a su perro.
Está amaestrado y es capaz de cazarle las bragas a esa vecina sexy que tienes, sin que nadie se entere, oportunidad única!
El precio son 5.000 Euros, Y si llamas antes de fin de este mes, te llevas este gato surfero!
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