Todos tenemos malas y buenas jugadas, pero cuando cobras millones, y follas animadoras, perder contra un chino en una maquinita es una de las peores jugadas de kobe.
Desde aquí reto a Kobe a que un partido de "Car-ball" patentado por mi.
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Las peores jugadas de Kobe Bryant
Tocar la batería
Tocar la batería es todo un arte. Es parecido a rascarse los huevos, todo el mundo tiene una forma diferente de hacerlo.
Y según mi teoría, así como toques la batería, así eres de personalidad.
Por ejemplo, un psicópata.
Y el multiusos, que le da igual tener sexo en una cama, que follar en el monte.
Cualquier lugar y cosa le vale.
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Perfume para ligar
No hay mejor fragancia o perfume para ligar que nuestro olor más natural, es el que tiene más feromonas.
Y no hay nada mas natural que un pedo intestinal.
Grandes actores de hollywood con millones de fans más o menos guapos ya lo han usado.
clik en la imagen para ver más grande
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Como bailar en la discoteca
Dicen que según bailas, así eres en el sexo.
hay veces que prefieres no imaginártelo, pero es imposible.
pach-cuabunda!
Gracias a este refrán entiendo la homosexualidad de Justin Bieber.
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globos necesarios para volar
Lo sé, te encanta volar gratis, pues estás de suerte porque según estos frikis, con unos heruptos de helio, 8 cubatas, pedo propulsores, y photoshop, se puede volar.
Ahora entiendo por que, en mi psiquiátrico se tiraba, toda la gente por la ventana, comiendo chicle.
ahora que puedes volar, ya no tendrás que hacer tu táctica secreta para saltarte los peajes.
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Cuando acabará la crisis
La única forma de saber cuando acabará la crisis es preguntándole a alguien con más cerebro que un político, y mejores susper-poderes que el presidente de banco santander.
iron bebé!
Mientras habrá que ir inventando nuevos modelos de negocio.
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La selección española, masturbémonos
Me ha encantado el concierto de bubucelas de está tarde, lo único que había unos espontáneos de pantalón corto jodiendo pero bueno.
Eso sí, que se jodan los panfletos deportivos, estaba hasta los huevos que se masturbaran pensando en la selección y en que "somos favoritos".
Los que "no son tontos" son los de mediamark que regalaban teles si españa ganaba todos los partidos.
Imaginemos que eres el presi de mediamark, Sobornas a casillas, la intenta parar con las piernas en lugar de con los cojones y a hacerse rico.
Krasty, alias del bosque, tiene menos reflejos que yo mirando un escote.
Donde esté aragones insultando a los árbitros, metiendo ramos de flores por el culo, y dándole collejas a Sergio Ramos que se quite el payaso.
PD: Las putas de villa y torres no debieron se muy buenas a noche
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Guti se retira, me lo ha dicho
Guti, la eterna promesa, prométenos que no volverás a jugar.
Tras ver sus mejores momentos, ha decidido abandonar la práctica del calienta banquillo y se retira. Me lo confesó a cambio de que no contase lo de su homosexualidad.
A menos que tras ver su vídeo cuando de fue al diario de patricia, un árabe multimillonario quiera sus servicios.
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terror en la vida real
Hay grandes personajes en el mundo del terror. Personas que marcaron un hito a seguir en la historia.
Hoy en día tienen estatuas de oro en países impronunciables creados por ellos mismos, y piscinas de pilinguis con algo de agua.
Son esos seres que no estarán nunca en el armario de los niños ni debajo de su cama.
Están en las camas de las jovencitas, o en el probador de al lado mientras te pruebas tu desmesurada talla 100.
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La espada láser, star wars
Porque nada es imposible. En ese lugar más alla de lo posible, hasta el lugar en que lo posible y lo imposible se encuentran y pasan a ser lo POSIMPOSIBLE!.
Donde los elefantes incluso hacen surf!.
En ese lugar, allí existen las espadas láser de star wars, confirmado, el sueño de todo friki hecho realidad.
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El mayor mafioso
Es tu primer día en la mafia?, tranquilo, todos los mafiosos triunfadores pasamos esa etapa.
Lo primero es aprender a robar coches, si no sabes robar coches empieza poco a poco, un triciclo, una bici... así hasta llegar a un coche. Esa es la clave.
Si te pasa como el del vídeo, hay algo que está claro.
1-No follas ni de broma
2-No eres al pacino
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Técnicas para saltar más
Si ya vas viejo de la columna, y no saltas ni la comba, o te mueves menos que una anciana de 60 años, o ni siquiera se te levanta ni con la representante de KnoPienses en OT(vótala), entonces te pasa algo parecido a esto...
tienes suerte porque Pegaso imparte sus cursos de "jisnasia por el pueblu!" a un módico precio (dos bocatas), en 3 días, y gracias a estas técnicas, ya está la abuela saltando tejados.
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Los más excitantes lugares para hacer el amor
El lugar donde más se folla, según un estudio antropológico gaussiano linealmente independiente, es... el sofá.
Por lo tanto, ser medio hombre medio sofá te puede dar muchos beneficios.
Espero que el aparato reproductor de este bicho no sea un cojín de esos.
Nada, mejor un ser humano hecho, derecho y con buen pecho.
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