Tras mis investigaciones concienzudas durante 2 minutos, he descubierto como será la tercera guerra mundial.
Lo que tengo claro es que no será ni por culpa del agua ni del petróleo, tonterías, será por culpa de los plátanos, y más concretamente, por culpa del super-hombre-plátano, y no es nacho vidal.
Mete miedo esa banana, diría lucía la piedra.
Lo peor es que los humanos aterrados intentarán matarlo, pero no podrán, con la crisis la guerra será con cartones.
Espero ya ese juego para la xbox 360, si, tengo una, y tu?
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La tercera guerra mundial, por el agua?
Como ser un ninja
Lo primero es practicar desde pequeñito.
Con tu hermano/a es una buena forma:
Darle el cambiazo de los deberes por el prospecto del abuelo, mancharle de nocilla la ropa interior, o esquivar sus ataques con aros giratorios
Lo segundo es encontrar tus ídolos ninja, observarlos cada mañana, y pensar que algún día serán penetrados por tu espada ninja, hasta que mueran por el placer del honor.
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Abuelos marchosos y fiesteros
Cuando tenga mi de discotecas y pubs, una decisión es fija.
Poner un Dj abuelo.
Y los días que esté de baja, una Dj stripper.
Los abuelos son los más marchosos, solo hay que verlos en sus residencias, se meten más pastillas que el "toma lacasitos"
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Como ser ingenioso
La cuestión no es tanto ser ingenioso, si no decir lo primero que se te pasa por la cabeza, tener los cojones de decirlo, es ser ingenioso.
El otro día en la prórroga de la final, propuse a krusty del bosque una nueva táctica para distraer a los porteros en los penaltis, fui ingenioso, simplemente dije la primera burrada que se me pasó por la cabeza.
Eso sí, mi mayor ingenio es mi perro robot, ligo bastante gracias a él.
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Los presentadores son idiotas
Todo aquel que sale en televisión es idiota o en su defecto subnormal perdido.
Es la norma básica y por ley, si no se cumple se le practicará un lavado de cerebro y/o posible cambio de sexualidad al susodicho.
Solo hay que ver a Jorge Javier Vázquez saliendo del armario digoo... del garaje.
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Desquiciado por la compañía de móvil
Lo se, estas compañías de movil, que te llaman 3 veces al día para decirte 5 mierdas con la intención de engañarte y robarte más dinero, a mi también me desquician.
Ya he probado a insultarles, a que me digan que ropa interior llevan puesta y un largo etc, pero he encontrado la técnica infalible
Tienes que desquiciarlos a ellos, tanto como las vuvucelas y las tonterías que hacen sobre ellas, incluso un arma de videojuego... frikiiiiii
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El juego de batman, youtube
La verdad es que hay gente muy aplicada por internet, os presento un videojuego de batman por youtube. Solo apto para frikillos.
Si tuviese tiempo yo también haría un jueguecito para matar las tardes.
Pero tengo las manos bastante ocupadas. 
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que sí, que somos CAMPEONES DEL MUNDO
A pesar de las técnicas de lucha de los naranjitos.
el gooooollllllllllllllllllllllllllll de INIESTAAAAAA
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Los que menos trabajan
Os presento a los seres humanos más admirables, capaces de sobrevivir sin dar un palo al agua, Los menos trabajadores.
Creo que van a dar un seminario con trucos para burlar a tu jefe. Estad atentos a su "feisbuke".
Pero todos conocemos ya el top de los vagos.
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historia de crepúsculo
A resumidas cuentas, crepúsculo viene siendo...
Ahora para que mis amantes no se enfaden, ya que les encanta el vampirito y su congelado pito, un regalito.
Watermelon carving from Vid Nikolic on Vimeo.
Hoy follo fijo jeje
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Los políticos son corruptos e idiotas
Los políticos son tan idiotas como los directivos de BeP.
Ante las emergencias, se mojan los pañales.
Además demostrar su retraso es muy sencillo, con un ejemplo, veamos a Rajoy de pequeño
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Quien ganó el mundial?
"quien ganó el mundial de futbolín de mi pueblo" te estarás preguntando.
Pues a pesar de intentar de sobornar a la juez con sexo pervertido, esta vez perdí, lo ganó este tipo de las chilenas con los muñequitos.
nota: De las chilenas de verdad ya me encargué yo.
Es que yo si no es en mi futbolín personal, que lo tengo trucado para favorecerme no me mola.
Así como el balón del mundial, en realidad lo dirigen los directivos desde el palco con un mando a distancia.
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Jodidas vuvuzelas
Son peor que aguantar todas películas del señor de los anillos y Terminator seguidas.
Son un puto ejército de tocar los huevos.
Hasta los bebés bailan a ritmo de las vuvuzelas.
Vale no es a ritmo de vuvuzela, pero la vuvuzelas es lo que le deberían meter al padre por el Cul* por convertir a su hijo en un sex-symbol.
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Sociedad del consumismo
La sociedad solo nos quiere como ente que gasta dinero, únicamente enriquecemos a los 7 millonarios que existen. Al final el dinero siempre acaba en sus manos.
Lo peor es que muchas personas caen en los cebos que nos ponen. "Rebajas", "Nuevo producto", "moda", o chorradas varias para que les compres a ellos.
Aún recuerdo a mi Primo abuelo, Policarpio Gutiérrez Menegildo. Se dejaba influir por cualquiera, como aquel día que le dije que bailase en medio de la misa, que a Jesús le gustaba.
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Pistola de lego
Cuando eres un niño siempre quieres construirte algo espectacular con tus lego.
Cuando creces esos sueños con fichitas se van cambiando por otros más eróticos, con putitas.
A menos que crezcas jugando al WOW, y viendo manga en japonés, entonces eres un friki, y quizá consigas fabricar pistolas con lego.
Ahora ya estás a salvo, cuando te vengan a atracar a tu casa, lanzas larguiruchas piezas de lego hasta que una se le meta en un ojo al malechor.
Otra opción es fabricarte un ridículo disfraz y aprender a manejar superpoderes.
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