El método para tener sexo, esquivando ágilmente sus escusas es, básicamente, unir lo que a ti te gusta con las trabas de ella.
Pero ten cuidado, a veces las ideas demasiado ingeniosas no salen tan bien como las planeamos.
Creo que después de meter la moto en la "fragoneta", tenía pensado coger los 200Km/h abrir las puertas, y empezar a planear.
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Sobre KnoPienses.com
Esquivar excusas para no tener sexo
Las peores jugadas de Kobe Bryant
Todos tenemos malas y buenas jugadas, pero cuando cobras millones, y follas animadoras, perder contra un chino en una maquinita es una de las peores jugadas de kobe.
Desde aquí reto a Kobe a que un partido de "Car-ball" patentado por mi.
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Cohete despegando
Ver despegar un cohete es un momento único y precioso. Notas toda la adrenalina recorriendo y haciendo vibrar tu cuerpo.
Sobre todo cuando le mojas la camiseta con agua fresquita para poner erectos sus pezones.
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En mi casa cuando mi cohete, más grande que el de la NASA, va a despegar, se enciende un sistema de alarmas para que ella se entere. Parecido a este.
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Tocar la batería
Tocar la batería es todo un arte. Es parecido a rascarse los huevos, todo el mundo tiene una forma diferente de hacerlo.
Y según mi teoría, así como toques la batería, así eres de personalidad.
Por ejemplo, un psicópata.
Y el multiusos, que le da igual tener sexo en una cama, que follar en el monte.
Cualquier lugar y cosa le vale.
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Felicidad en la vida de éxito
Querido amigo, voy a definir que es la felicidad en la vida de éxito y como conseguirla.
Lo primero es ser diferente al resto, desmárcate lo máximo que puedas.
Por ejemplo a poder ser, cómprate un porche exclusivo barnizado en oro como el mío.
Y después recuerda cada imagen que pase por tu cabeza, e intenta disfrutar al máximo la vida y el presente.
una imagen cualquiera en mi cámara
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Perfume para ligar
No hay mejor fragancia o perfume para ligar que nuestro olor más natural, es el que tiene más feromonas.
Y no hay nada mas natural que un pedo intestinal.
Grandes actores de hollywood con millones de fans más o menos guapos ya lo han usado.
clik en la imagen para ver más grande
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Relleno para calzoncillos
En tu día a día, tienes que presumir que eres un macho.
Ellas presumen de escote, tu tienes que presumir de masculinidad calzoncillera.
Pero como gracias a dios (Florentino) aún no existen los escotes de paquete, pues me he comprado esta moto.
Para que se enteren que llevo bajo los calzoncillos.
No un patito precisamente.
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Como bailar en la discoteca
Dicen que según bailas, así eres en el sexo.
hay veces que prefieres no imaginártelo, pero es imposible.
pach-cuabunda!
Gracias a este refrán entiendo la homosexualidad de Justin Bieber.
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globos necesarios para volar
Lo sé, te encanta volar gratis, pues estás de suerte porque según estos frikis, con unos heruptos de helio, 8 cubatas, pedo propulsores, y photoshop, se puede volar.
Ahora entiendo por que, en mi psiquiátrico se tiraba, toda la gente por la ventana, comiendo chicle.
ahora que puedes volar, ya no tendrás que hacer tu táctica secreta para saltarte los peajes.
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El rambo extremeño
Os presento al rambo extremeño, tras luchar contra toros salvajes, contra chinos suicidas, tirarse en paracaídas y demás misiones arriesgadas ha vuelto.
A pesar de que el rambo extremeño está ya medio viejo, podrá salvarnos de una nueva misión:
Sacarnos de la crisis!, como? vendiendo patatas en la carretera.
Joder como no se le ocurrió a Zapatero antes...
Quedaos con el detalle de que un super-héroe aunque tenga más años que matusalén sigue follando con la "paulita", es más esta foto la sacó él la semana pasada.
FOTO
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Cuando acabará la crisis
La única forma de saber cuando acabará la crisis es preguntándole a alguien con más cerebro que un político, y mejores susper-poderes que el presidente de banco santander.
iron bebé!
Mientras habrá que ir inventando nuevos modelos de negocio.
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La selección española, masturbémonos
Me ha encantado el concierto de bubucelas de está tarde, lo único que había unos espontáneos de pantalón corto jodiendo pero bueno.
Eso sí, que se jodan los panfletos deportivos, estaba hasta los huevos que se masturbaran pensando en la selección y en que "somos favoritos".
Los que "no son tontos" son los de mediamark que regalaban teles si españa ganaba todos los partidos.
Imaginemos que eres el presi de mediamark, Sobornas a casillas, la intenta parar con las piernas en lugar de con los cojones y a hacerse rico.
Krasty, alias del bosque, tiene menos reflejos que yo mirando un escote.
Donde esté aragones insultando a los árbitros, metiendo ramos de flores por el culo, y dándole collejas a Sergio Ramos que se quite el payaso.
PD: Las putas de villa y torres no debieron se muy buenas a noche
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Guti se retira, me lo ha dicho
Guti, la eterna promesa, prométenos que no volverás a jugar.
Tras ver sus mejores momentos, ha decidido abandonar la práctica del calienta banquillo y se retira. Me lo confesó a cambio de que no contase lo de su homosexualidad.
A menos que tras ver su vídeo cuando de fue al diario de patricia, un árabe multimillonario quiera sus servicios.
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brasil gana el mundial de Sudáfrica
Decid lo que queráis, pero yo voy con Brasil.
Menudo triplete me voy a hacer...
Para mí ya ganó el mundial, ahora falta saber los goles que les voy a meter.
más fotos, sigue leyendo.
O en todo caso me hago argentino.
solo por messi eh...
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terror en la vida real
Hay grandes personajes en el mundo del terror. Personas que marcaron un hito a seguir en la historia.
Hoy en día tienen estatuas de oro en países impronunciables creados por ellos mismos, y piscinas de pilinguis con algo de agua.
Son esos seres que no estarán nunca en el armario de los niños ni debajo de su cama.
Están en las camas de las jovencitas, o en el probador de al lado mientras te pruebas tu desmesurada talla 100.
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Nuestra habilidad especial
Todos tenemos algo especial que mostrar. Esta habilidad especial, según como la muestres, y según lo que sea, puede hacer que folles mucho.
Por ejemplo planchar pantalones
No hay mujer que se resista a que alguien le planche la ropa... que yo le arrugo.
Tranquilos todos tenéis algo que demostrar, solo tenéis que buscar en vuestro interior.
Concentraros, sacad a fuera vuestro interior...
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Ha hecho el amor con su hermana
Si es cierto tengo que decirte que...
ERES UN ENFERMO!
salvo que tu hermana sea esta
Si el caso es que te separaste de tu hermana hace muchos años, os reencontrasteis, no la reconociste y te la has tirado (enfermo), entonces lo que tienes es mucha puntería.
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La espada láser, star wars
Porque nada es imposible. En ese lugar más alla de lo posible, hasta el lugar en que lo posible y lo imposible se encuentran y pasan a ser lo POSIMPOSIBLE!.
Donde los elefantes incluso hacen surf!.
En ese lugar, allí existen las espadas láser de star wars, confirmado, el sueño de todo friki hecho realidad.
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Las mujeres me odian
"Las mujeres me odian"; Eso debió pensar mi abuelo cuando en medio de la procesión, una mujer le enseñó una sandía.
Mi abuelo la vió, se puso nervioso y...
De ahí aprendió que a las mujeres o las pillas rápido, sin miedo, seguro de ti mismo, y les das caña, o corres el riesgo de ser su amigo. Y no comer sandía.
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Los peluches más bonitos
No se a que directivo se le ocurrió la genial idea de poner muñecos diabólicos por todos lados.
Eso sí, la idea de las motosierras la apoyo. Unas metralletas y un par de tetas tampoco vendrían mal.
Ese oso que no se vaya de listo que lo vi el otro día en un puticlub, eso sí la chica creo que era de su raza. Gorda y con mucho pelo.
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Interesante escote
Hoy hemos vuelto a experimentar como el animal supera al ser humano.
O al menos a los humanos gorditos comedores de... salchicas
Eres un mimado y te querías columpiar igual?, pues colúmpiate toda tu pu** vida pesado!.
En cambio los animales saben donde hay que quedarse atrapados de por vida.
Un interesante escote.
Lo único que objetar, ese nido ya lo visito mi pajarito varias veces.
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El mayor mafioso
Es tu primer día en la mafia?, tranquilo, todos los mafiosos triunfadores pasamos esa etapa.
Lo primero es aprender a robar coches, si no sabes robar coches empieza poco a poco, un triciclo, una bici... así hasta llegar a un coche. Esa es la clave.
Si te pasa como el del vídeo, hay algo que está claro.
1-No follas ni de broma
2-No eres al pacino
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Técnicas para saltar más
Si ya vas viejo de la columna, y no saltas ni la comba, o te mueves menos que una anciana de 60 años, o ni siquiera se te levanta ni con la representante de KnoPienses en OT(vótala), entonces te pasa algo parecido a esto...
tienes suerte porque Pegaso imparte sus cursos de "jisnasia por el pueblu!" a un módico precio (dos bocatas), en 3 días, y gracias a estas técnicas, ya está la abuela saltando tejados.
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Los fantasmas existen
Pues si, los fantasmas existen, tienen moto, están borrachos y...
Saben volar!
Habrá que llamar a los cazafantasmas
Para fantasmas los de OT, lo mejor será que infiltremos a una chica KnoPienses allí.
Votad a la representante de KnoPienses en Operación Triunfo, vamos a meter algo de belleza en ese antro.
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Los más excitantes lugares para hacer el amor
El lugar donde más se folla, según un estudio antropológico gaussiano linealmente independiente, es... el sofá.
Por lo tanto, ser medio hombre medio sofá te puede dar muchos beneficios.
Espero que el aparato reproductor de este bicho no sea un cojín de esos.
Nada, mejor un ser humano hecho, derecho y con buen pecho.
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