Yo todavía estoy buscando mi pareja ideal que sea capaz de seguirme el ritmo en la cama.
Lo cierto es que 12 horas seguidas 'dale que te pego', (nunca mejor dicho), es difícil de soportar para ellas, y más teniendo en cuenta la gran delantera que suelen tener.
De todas formas he encontrado la pareja para mi amiga Eustaquia.
Otro bailarín, Rodolfino, seguro que se compenetran bien en la cama... a la hora de elegir la musica sexual.
Además Rodolfino tiene una técnica milenaria en la cama, cada acorde es un impulso de diferente manera y diferente postura, digamos que Rodi es un reproductor de música a sexo!
Nota: Chicas, si queréis contactar/follar con Rodolfino, mandad una foto desnudas a Knopienses@hotmail.com y el verá lo que puede hacer
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Pareja ideal
Tontos del culo
Los hay tontos del culo, como cuando ibas a la escuela, siempre estaba el mítico niño que no sabía ni la tabla del 2, eso sí, el cabroncete se tomaba unos bocadillos del tamaño de mi miembro.
Por ejemplo este, el tipo se cree importante pero es más tonto que mi hamster.
También hay otro tipo de tontuna, algo más friki, el tonto de los culos.
Que prefiere sentarse sobre el culo de pikachu antes que abofetear culos en una orgía.
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Tarta de pene
Ayer en la panadería conocí a Stacy.
Yo:"Espero que seas más madura en la cama que esos plátanos verdes que acabas de coger"
Ella:"Je!, eso solo hay una forma de que lo sepas..."
Y la verdad, estuvo muy bien, como os lo podría explicar..., bueno, mejor que veáis una foto suya
Tanto le gusto mi plátano, que por su cumple tuve que hacerle mi famosa, "tarta pene"
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Así se lesionó Nadal
Tenemos en exclusiva las últimas imágenes del entrenamiento de Nadal y su lesión.
Dedicado a todas a las que le ponen cachondas los tenistas!
La verdad es que es algo estúpido que te ponga cachondo/a un partido de tenis, verdad de samanta? (21 días haciendo el idiota)
veamos que opina samanta al ver el vídeo
Creo que lo que necesita es un buen polvo, tiene que buscarse una buen truco para ligar.
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Máxima alerta policial
Hoy una panda de reporteros-soldados irán en busca de la delincuencia de más alto nivel, acompañando a un escuadrón de policia.
Dispuestos a atrapar al...
En esos casos para el poli-paquete lo mejor sería teletransportarse, que mala suerte que dios, quiero decir Google, aún no lo haya creado...
O quizá si!
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Frases románticas
Se acabó el leer los libros de crepúsculo para follarse a las fans del vampiro. Con las siguientes frases de miki nadal no se nos escapará ni una!
Id practicando con la de la foto! 
Con ese tanga negro, me llega hasta el suelo!!
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Premios
Que messi gane todo es una realidad bastante justificada, a pesar de que deberían dármelos a mi.
Pero que la prensa deportiva solo hable del madrid incluso sobre cuando kaka está estreñido o cristiano le manda una carta de amor a un tío. Es una estafa.
Es un timo!
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La gente está muy salida
Uno de los vídeos más vistos en youtube estos días ha sido esta paranoia.
Muy salido hay que estar par ver esto y que además te guste.
Por el amor de maradona!, si son penes y coños dibujados, lo mismo ocurre en los baños de cualquier instituto.
Y en los de los centros comerciales hasta con penes y chochos de verdad.
Como aquella vez yo y hermenegilda, la del vídeo, que recuerdos...
Y ya que los friki-internautas están tan salidos, que disfrute con algo de verdad.
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Mi propio grupo de música
Uno de mis sueños siempre fue tirarme a 20 grupis a la vez, creo que solo sería factible si me monto un grupo de música.
Para empezar mi abuela ya se ha presentado como corista de baile.
Y lo cierto es que no tengo ni puta idea de tocar ningún instrumento (salvo el triángulo). Pero por suerte he encontrado una guitarra para inútiles, con pantalla táctil!.
Y con mi experiencia tocando pantallas mientras veo porno lo tengo solucionado
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Flipados
Hay veces que nos flipamos mucho.
Como aquella vez que quede con la tía más cachonda de la ciudad y de lo flipao que iba, cuando llegue a la cita me quite los pantalones en medio segundo, cuando todavía estábamos en la calle.
Pero hay gente que está tan loca como yo, eso me tranquiliza.
A lo mejor, simplemente se da el caso de ser un friki-flipado, en ese momento incluso algo tan normal como comer unos huevos fritos es motivo de hacer el gilipollas.
O ponerte unas gafas de sol, de por vida!
Una vez cuando me desnude delante de una chica también le quedo una marca parecida por las gafas,la chica con unas tetas gigantes por cierto.
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La magia existe?
El friki de este vídeo ya está en el nivel 10 de karma, puede controlar objetos con la mente.
Después de demostrarnos como se hizo el truquito, nos ha demostrado que los niveles de frikismo son inescrutables.
Venga, a jugar al piedra, papel, tijera y ...
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Dar de beber a una chica
Si conoces una chica así no lo dudes, dale líquidos, (que no se deshidrate...)
A mí me paso algo parecido pero en vez de darle un botellín, le di mi po...agrrffhijdsa.
Perdón me he atragantado, por donde iba?
Bueno es igual, os dejo con lo que me pasó ayer en el gimnasio mientras recordaba la noche del viernes.
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Pesados...
Estoy seguro que conoces a alguien que pase lo que pase y diga lo que se diga, siempre se empecina con algo y de ahí no da salido.
Que si cojones, que el tipo quiere cagar en el baño público y punto.
Son los llamados, "Pesados toca huevos" y/o "exceso de alcohol en sangre"
Aunque lo reconozco, cuando quise aquel barco fui algo pesado. Y más sabiendo que no tengo mar cercano donde ponerlo.
Pero flipas las fiestas erótico privadas que me monto en el barquito.
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Iphone nuevo
Si, me he comprado el nuevo Iphone.
El " Iphone Sex ", para saber a quien te vas a tirar y no te lleves ningún susto a última hora.
En realidad lo he comprado para ver que se trae entre manos (y piernas) mi nueva secretaria.
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La amiga cabrona
Imagínate a una cuarenteañera aburrida fea y calientapollas.
El pobre mata-pollos del pueblo le tira los tejos para follársela, pero a ella no se le ocurre otra cosa más que llamar a Patricia, la socorrista de frikis, y contratar a la puta más barata que había.
Ahora todo el país sabe que pollón es virgen.
Mata-pollos, te recomiendo que le envenenes con un pollo a la estrecha de tu amiga.
y para finalizar, Pollito, te dedicamos esta canción, para que te lo pases bien a partir de ahora con tus putitas.
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Me aburro en el pueblo
Esa frase ya no se oirá nunca más, la gente en los pueblos ya no se aburre.
Esto lo descubrí cuando ayer fui a visitar a mi abuela, por su fabada y... por las competiciones de pedos de después, me encanta el aroma a competitividad con mi abuelo.
Pero cuando he ido me he llevado esa sorpresa, ahora en el pueblo tienen "internete", creo que ya no se aburrirán nunca más, ni recurrirán a sus antiguos hobbies, como el de la imagen.
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Serio en la pista
Para llegar a ser alguien de prestigio en el mundo de la velocidad, lo primero que tienes que hacer es tomártelo en serio.
Pase lo que pase!, lo más importante es la carrera.
Y quizá así llegues algún día a ser alguien como Usain Bolt.
O al menos una copia barata suya, royo friki-japo
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El arte de posar
Saber posar hoy en día no es tarea fácil, requiere mucho tiempo, clases y esfuerzo.
Desde hace 3 días imparto clases para posar para chicas jóvenes (y tetas grandes).
Así es como puedo conseguir que parezcas sexy!
Incluso con una persona completamente no fotogénica, puedo hacer maravillas.
Observad!
vía pitodoble
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Esta vez si!, nos invaden
Nos invade una raza superior, más inteligentes que nosotros, y más atractivos.
No se hable más, contempladlos, están por todos lados
Así que ahora es un buen momento para hacer todo lo que no te atreviste a hacer.
Follarte a la vecina cachonda. Ser homosexual. Comer cosas caducadas. e incluso,
Pegar a tu jefe.
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Ser joven
Los jovenes de hoy en día se están desviando de la verdadera juventud, se reúnen en lugares multitudinarios y ale, a darle a...
Joder hasta le dan al quijote, en mi época (hace 2 meses) era mucho más sencillo, te embriagas con la compañía del señor Jony, Jony Walker, y cuando ves que los efectos hacen mella en la población, te diriges al escote más grande que veas y dices...
"he tocado muchos pechos, pero me atrevería a decir que ninguna de la que los llevaba era tan risueña como tu" (y desenfundas los pantalones).
ahora para ligar la gente se apunta a cocina.
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Relajación de adrenalina
Ahora que se vuelve a la rutina y al trabajo, lo mejor es relajarte de vez en cuando.
Yo tengo un método muy peculiar y a la vez muy eficaz. Soltar adrenalina.
Lo primero que he hecho ha sido mandar a tomar por culo el árbol de navidad, lo he devuelto al espacio, de donde proviene.
Y quien dijo que lo de esquiar se ha acabado?
Le robas la excavadora a tu primo Richi y listo.
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Loco por la Wii
Veamos a un futuro psicópata con 7 años
Esta bien, lo reconozco, yo también me emocioné muchísimo cuando me compré mi wii, pero todo se vino a bajo cuando me di cuenta de que la chica de la foto no venía incluida en el juego.
FOTO
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Despegando!
Reconócelo, hay veces que ves chicas así por la calle y se te rompe la cremallera de los pantalones.
O en caso de que sean un chino-mutante, saldrás directamente disparado como un cohete. Solo espero que el cohete no riegue a nadie.
Por cierto, es un buen disfraz para carnavales!
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Crack con el coche!
Ayer quedé con Adriana lima, en madrid.
Lo que ocurrió fue que me quedé dormido porque a mi despertador de bus bunny se le acabaron las pilas...
Cogí mi lamborgini, me salté las rotondas por el medio e incluso tuve algún que otro salto espectacular como este!.
Al final pude llegar a tiempo, pero cuando llegue Adriana aún se estaba preparando (mujeres).
Pero a mi nadie me hace esperar, me cargue a sus guardaespaldas, entre en su ducha, me la tiré y después le hice una melodía con mi lamborgini
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Quieres ser famoso?
Hacerte famoso cuesta mucha "originalidad", a veces, y si lo sumas con una canción pegadiza y con frases sexuales-chorras, éxito seguro!.
y es que... "Irene tiene pene!!"
Pero tienes otra oportunidad, si eres una tía super-cachonda llama a la interviú, enseña las tetas para que frikis y adolescentes salidos se masturben y deja que la fama y el dinero llueva sobre ti! igual que le lloverán a tus fotos
O también puedes ser un gordo seboso y hacer el gilipollas.
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Lo reyes! vuelven!
Si, los reyes han vuelto, y además más cabroncetes que nunca, solo espero que el carbón arda bien.
Esto sumado a la crisis, ya no nos extrañan que cada día más retrasados quieran ser ladrones de élite.
Menos mal que cada vez salen nuevos super-heroes con nuevos super-poderes.
Este es el único capaz de medirle la polla a nacho vidal.
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