Me voy de vacaciones, necesito descansar y escapar de mis novias.
Volvemos el día 7 de enero.
Mientras me voy de vacaciones a ese mar luminiscente, Megan Fox me lo ha pedido, es muy romanticona.
Amigos, espero que os lo paseis bien con la nieve!
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Sobre KnoPienses.com
KnoPienses descansa!!
Como hacer para no follar
Puedes ser muy malo ligando.
Pero tener que llamar a los del diario de patricia ya me parece de psicótico.
Y más para intentarlo con esa gorda sebosa, que con tal de que le ofrezcas un bocata de mortadela te come lo tuyo y el resto.
Algún día comprenderán esos pobres frikis el secreto de la atracción, e incluso podrán tener el "despiste" que tuve ayer con scarlette johanson
Cuando la avisé ya era tarde
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De humanos a animales
Hoy en día a los animales se les tiene más respeto que antes, e incluso se les deja salir en televisión!
Dado el caso, creo que he encontrado a la nueva estrella televisiva, la mujer-cerdo!
Esta si que debe ser una guarra en la cama.
Lo sé, ahora tendrás pesadillas con ella desnuda.
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Mi propio país
Cuando conquiste mi propio país estas serán las 10 únicas formas permitidas para mear.
Y quien no las acate, a la hoguera con él.
Pero tranquilos, tambien habrá ventajas.
Por ley cada ciudadano tendrá una hembra y un bólido como estos que tengo yo.
Ya no necesitaréis volver a intentar ligar por el facebook.com.
Si quieres ser ministro de mi país, contacta conmigo.
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Empiezan bien y acaban mal
Cuando marcas un gol, como pedrito en el último minuto. (Nota: A ver cuando Cristiano iguala su record je)
O un triple, o un touchdown. Sientes una energía sobrenatural, te conviertes en un loco, y solo quieres celebrar, pero a veces esas cosas acaban mal!...
Nada peor que un balonazo en los huevos, ostión, y culazo en la cara.
bueno, si, si hay algo peor: Que te interrumpan el folleteo!
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Se acaban las clases!
Por fin!, se acabo ese secuestro mental y explotacional (jódeos profesores, me invento palabras).
Aunque reconócelo, te encantaba hacer el idiota en clase, y más sabiendo que nunca fuiste un experto tecnológico.
Eso sí, seguro que lo que no hecharás de menos son los paseos en el bus universitario.
Lo cierto es que en mi limusina con las strippers iba algo más cómodo.
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Odiando a los vegetarianos
Si, odio a los vegetarianos, y parte de la culpa la tiene mi tía Alfreda.
Alfreda es vegetariana y pesa 300 kilos. Una combinación explosiva.
Cada vez que viene en fin de año se trae su propia comida, bueno no se la trae ella, tiene que contratar una empresa...
Estoy hasta los huevos de sus manzanitas.
Si al menos se trajese también el buen par de melones de su hija...
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La verdad sobre Berlusconi
Berlusconi será todo lo mafioso que quiera, pero se estaba ganando demasiados enemigos ultimamente...
pincha en la imagen
Si le pasó eso por intentarse ligar a la fea de la señora obama, imagínate lo que le pasará como lo intente con mi amiga
vía
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El fraude de la publicidad!
Ves un anuncio de tías guarras o de sabrosas hamburguesas, y descubres el fraude!
Esto es grave!, que alguien llame a Chuck Norris!
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Ventajas del alcohol
Cuando vas borracho todo es más bonito, las chicas están más buenas, y las tetas son el doble de gordas.
Veamos unos ejemplos de personas alcoho-felices!
Otra de las ventajas es que ver a Arguiñano es mucho más divertido.
Atención!!, ver este vídeo solo si estás borracho.
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Los abdominales de Ronaldo
Tiene un nombre de mierda, Cristiano. Me imagino la cantidad de bromas en su colegio cuando era pequeño. "Cristiano!, chúpame el ano!"
Pero a pesar de eso, mucha gente lo odia, sus abdominales, sus bicicletas, su tupé de pijo...
Incluso laporta ha tenido que usar sus superpoderes contra él.
Eso si, Cristiano está muy orgulloso de él mismo.
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Te comportas como...
Es simplemente ver una cachonda con escote en la panadería o en la biblioteca y te comportas como un idiota.
"Hola... me pones... una baguette de las grandes grandes"
Es algo parecido a ver una rata de esas que se les compra a las niñas pijas, dando vueltas en su rueda.
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Bolos excitantes
Me he aburrido de la bolera.
Busqué algo con más acción y peligro y creo que lo he encontrado.
Me he comprado una demoledora, ahora los bolos con los coches son algo más excitantes. Y no solo lo digo yo, lo dicen mis novias: número 32 y número 15.
Así que si veis algún coche como este durante estos días no os alarméis.
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Ruperta
Os presento a Ruperta Varela.
Ruperta era una chica normal y corriente, hasta que un día encontró la botella de Larios de su padre.
Tras probar un poco del ginebra (solo 1 litro) decidió que seria divertido jugar al tren chu-cu-chú por las escaleras.
Debido a ese golpe Ruperta perdio 300 puntos del coeficiente intelectual, y hoy a sus 70 años sigue pensando que es una adolescente.
De hecho me la he llevado de fiesta a un concierto House.
Creo que las pastillas que me fijo que se iba a tomar no eran precisamente para la ciática...
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Pervertidos
Hoy en día la gente está muy salida.
Desde que las gordas se creen diosas, por culpa de los desesperados de internet que les tiran los tejos, ya poca gente folla.
Y al no follar las personas van todas cachondas y asustan a los niños con su armamento.
Por eso la nueva medida que propongo al gobierno para que la gente no vaya tan cachonda es mandar mensajes subliminales a los niños para que "alivien" el calentón.
vía pitodoble
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Seduce a todas
Tranquilo querido lector, algún día tu sueño se hará realidad.
Ese sueño que todos los hombres persiguen, ya sean el papa, el rey, zapatero, o el carnicero del pueblo.
Poder tirarte a quien tu quieras.!
Y para ello lo primero que necesitas es logística.
1) Un millón de condones.
2) Ropa interior atractiva.
3) Una furgoteta!
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Michael jackson reencarnado
El rey del pop sigue vivo, y ha vuelto a nacer.
Eso sí, vuelve a ser negrito
Es como un mini Michael, o como un mini ruso militar.
Perdonad a Sparkÿ; se ríe con esa risa de psicópata a causa del vodka, cosas de rusos.
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Culos redondos
Hoy día es de descanso y día del señor.
Estoy seguro que este artículo le encantará a dios.
La historia simplemente es que me he apuntado a clases de fotografía artistica.
La profesora nos dijo que buscasemos formas redondeadas, con contrastes fisicos de luz ambiental, y sin olvidar los claroscuros penetrantes.
FOTO RETIRADA POR GOOGLE
Profesora:"Que?!! has fotografiado un culo!!"
Yo:"tiene usted que mirar más allá del trasero, lo que esconde en su interior, las sonrisas que no se ven, y los retretes que ha pisado, necesita unas clases particulares mías."
Profe:"jeje"
Esta es mi profesora dos horas despues.
FOTO
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truco para ligar usando gatitos
Es simple y en cómodos pasos.
1) compras el gato proporcional al tamaño de tu pene.Po*** grande gato pequeño y viceversa, es el llamado teorema de la proporción. La impresionarás más.
2) le contagias la sarna en la barriga, de tal forma que cuando lo rasques entre en orgasmos.
FIN, ya está lista para desvirgar!.
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La banda maliciosa
Hay una nueva banda de malosos en el barrio, se dedican a joder los partidos de futbol, robar gominolas, y no hacer los deberes.
Aquí está en comando cabecilla
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