Hoy os presento una revelación musical mundial!.
Es... tito-como-pitos MC.
"Estoy tan bueno que podria ser un prostituto,que te foca vete al instituto" El tito mc xD
Aún me estoy preguntando que cojones hace subido en el capo del coche con posturas de subnormal!!!!! xD
Eso sí, me encanta su camiseta hecha con el edredón de su hermano pequeño.
Es tito el justiciero, si no cumples su ley, "que te foca!!" el culo!!!
PD: Cuando se bajaron del coche y lo dejaron en marcha, atropellaron 2 viejas y un gato.
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Sobre KnoPienses.com
EL tito-pito MC
Super-heroes de verdad
Me levante como cada mañana.
A excepción del saltamontes que se metió en mi bocadillo sin darme cuenta y me trague.
Esa casualidad, sumada a la de que vivo al lado de una central nuclear, han hecho posible que hoy sea lo que soy, un super-saltador, y no solo por mis saltos del tigre en la cama.
De todas formas, los super-heroes que valen la pena son los que no tienen ventajas sobre-humanas, los que pillan un disfraz de los chinos y se dedican a salvar el mundo.
Así que recuerda, a los super-heroes, se los mide según lo que follan y no los terroristas que matan.
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Mascotas para ligar
Si estás harto de soñar con las chicas de Xvideos.com, lo mejor que puedes hacer es comprarte un perrito.
Ligarás como una perra!.
Tu único problema será evitar que las chicas cuando te vean desnundo no suelten un "uy que mono..." o un "donde está tu perro, rex que la tiene más grande..."
Y si lo que buscas son ya super-orgías, déjate de perritos y pasa al siguiente nivel, al mío.
Pasea a tu tigre con tu lamborgini.;)
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Spiderman existe, y es negro
Ayer estaba entrando en mi portal, y de repente vi pasar rapidamente una sombra, que subió por la pared y entro en la ventana de la chica con la que había quedado.
Cuando subí a la habitación estaba ya desnuda y había un extraño ser con tres piernas.
Eso sí, por que hayas ido a 2 clases de cualquier chorrada no te creas que ya eres el dios escalador-follador.
Su técnica está al alcance de muy pocos, simplemente eres un friki más con menos dinero.
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Alcorcón team
Incluso Cristiana ha sucumbido al buen juego por una vez.
Única explicación del partido:
Benzema se trajo las muñecas hinchables, se montaron una orgía entre ellos en el vestuario, y por eso salieron atontados al partido.
Es más, Guti aún llevaba el consolador puesto por eso apenas se movía.
Pero tranquilos, que ellos están ahora en sus ferrarys meditando el partido.
Además flore aun se puede comprar a algun pijo homosexual más, eso fijo.
Fichar a Cristiano Ronaldo, Kaká, Raúl Albiol, Benzema, Negredo, Granero, Garay, Xabi Alonso y Arbeloa: 254 millones de euros.
Que un segunda B te endose un 4 a 0, no tiene precio. Para todo lo demás, Florentino Perez.
Alfredo Relaño(periodista madridista):"el gol de raúl fue legal"(titulo de su columna en el AS)
Ronaldo es nuevo jugador del Alcorcón. "Siempre fue mi sueño jugar aquí"
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la inocencia
Hay varios tipos de inocencia.
La inocencia graciosa, en la que te "cagas" de risa.
O mi preferida, la inocencia inteligente.
Parece que no pero en realidad saben exactamente lo que hacen.
Y por contarlo como anécdota, ese fue el primer trío de Staicy. (Lo siento Staicy, he tenido que contarlo)
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Te crees muy listo?, patada en los cojones!
Una de las cosas más graciosas de nuestra vida es ver cuando los cabrones que se creen más listos, más folladores o más graciosetes reciben su merecido...
Aunque sea a golpe de patadas en los huevos!
No hay nada más relajante que ver a un oso recibiendo ostiones.
Otro ejemplo, te crees muy listo con tu murciélago?
Pues te jodes!
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el rabo mecánico
La semana pasada me enamoré de esta chica.
Hablando y hablando me dijo que le gustaban los penes largos y con mucho movimiento.
Así que decidí llamar a mi amigo tecno-friki para que me hiciese un rabo mecánico gigante y peludo.
Los que no follan, cuando les dices "rabo" piensan en pikachu, los que follamos, pensamos en Lucía la piedra.
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Vaya par de...
Juego en un equipazo, el San Pelayo!.
Y tras 10 años de ensayar la misma jodida jugada al fin nos salió.
Y eso que era de las fáciles!.
Eso si es un buen par, aunque yo personalmente prefiero otro tipo de pares...
Como los de la chica a la que le hice hack trick esa misma noche.
FTOS
Tetas!!!!
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El Paletudo
Hay gente que tiene más suerte que falete encerrado en un Mcdonal´s (Fdo: Buenafuente).
Este tipo que se eche la quiniela ya!
Una de dos, o un friki ya truco el vídeo cuando se aburrió de masturbarse durante toda la tarde.
O
Ese tío tiene unas piernas que ya le gustaría a Pilar Rubio, unas como estas!.
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Los OVNI´s existen
Santiago Palomo, el mayor avistador de ovnis y prostitutas del pueblo de mi abuela nos demuestra la existencia de los ovnis.
Su mujer:"se va muchas noches al monte a buscar ovnis"= se folla a todas las putas del condado.
Bueno en realidad la mitad de esos vídeos con "ovnis" son pelis porno, pero le dice eso a su mujer para que no se los borre.
En todo caso, puede que los extraterrestres existan y nos quieran violar por detrás, si eso ocurre solo podemos correr!.
EMBED-Super Sumo Slowmo - Watch more free videos
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Buscar trabajo bien pagado
Hola!, soy Chin-Curro. Y voy a contar mi historia.
Cada día buscar trabajo me era más difícil.
Ya no solo uno con compañeras de talla 100 de sujetador a las que pudiese violar en los baños, ni tampoco un trabajo bien remunerado por tocarse los huevos. Cualquier cosa me valía ya!.
Por eso tuve que aceptar una entrevista de trabajo con aquellas personas con un extraño acento italiano.
Ni que decir tiene que me cague en los pantalones que me había planchado mi madre el día anterior.
Al final tras mi traumática experiencia, decidí montar un grupo de protección al ciudadano.
Somos super-profesionales.
Hemos rescatado 54 gatos, ayudado a 23 ancianas a cruzar, y robado 1000 kilos de marihuana.
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Lo mejor de internet para un chico
Os voy a mostrar lo mejor que podéis encontrar en la red si sois tíos.
Uno: tías cachondas!
Y dos: Ostiones de camiones!
El mejor artículo que he hecho y el que menos tiempo me ha llevado, soy dios.
Se que quieres más de una de las 2 cosas, tranquilo, AQUÍ está.
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Dios los cría y ellos...
Dios! hoy por fin internet a cogido sentido para mí.
He encontrado un descubrimiento que cambiará el mundo!.
Este tío hará historia!!!
Y pensaréis, "buah con esas pintas y esos traumas psicológicos lo mejor que se ha follado es la almohada y la perrita de su primo", pues os equivocáis es un investigador muy respetable!
Os presento a su mujer!
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Vecina friki o sexy!
Tener una vecina friki tiene sus ventajas, siempre que la veas saldrás con una sonrisa a la calle.
Y más si está tan perturbada mentalmente como esta.
Con ese disfraz de loca extraterrestre como para no mearla encima con la pistola de agua, si lo pide a gritos!!
De todas formas no me preguntéis por qué, pero me quedo con mi actual vecina.
Quizá sea porque cocina muy bien...
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Andrés Montes, es-pec-ta-cu-lar!!
Hace unas semanas anunciaba que dejaba la Sexta:
"Yo me despido de todos ustedes. Es mi última retransmisión con La Sexta y voy a decir lo mismo que decía hace tres años y pico, cuando vine aquí a La Sexta: la vida puede ser maravillosa. Un saludo, amigos"
La vida no sera hoy tan maravillosa, Andres Montes , descansa en paz.
Hau! tambores de guerra, estamos en el Staples Center de Los Ángeles!
Jugón!!!!!!!!!!
Aterrizando!!!!
"¿Qué me cuentas capitán Narváez?", "¡Tiburónnnnnn!", "¡Que vienen los sioux!", "¡Jugón!", "¡Wilma, ábreme la puerta!", "¡Ratatatatatatata!"
"¿Dónde están las llaves Salinas?", "¡Fútbol, pasión de multitudes!", "¡Fútbol con fatatas!", "¡Tiqui-taca Salinas!",
Y rudy saco su fusil! RATATATATA
BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR aterrizando!
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Guti esta teñida
No es que tenga nada personal contra él.
Es que es mi labor, de investigación profunda sobre este tema tan negro (como diría G.Hz).
Lo último es que a Guti lo que más le molesta de los partidos es que se "despeina".
Haré un símil comparativo.
Si los futbolistas son super machos tales como... un militar por ejemplo.
Entonces cuando guti sea soldado será tal que así.
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Mono mayordomo
Me he comprado un mono mayordomo.
Son todo ventajas, ya no tendré que encargarme nunca más de hacer la comida, ni la cama, ni practicar sexo oral a cada una de mis amantes.
El mono mayordomo se encargará de todo eso.
Antes de contratarlo le he hecho un test intelectual.
Ha sacado más que Paquirrín y algo menos que el loco de este coche.
Creo que el próximo día ya no se duchan en casa, se enjabonan en la parada y esperan a que pase el atontado este.
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Cristiano Ronaldo y Guti son pareja
Guti y cristiano se han lesionado a la vez, esto es solo una prueba más de que son gays.
Solo hay que verlos.
El siguiente vídeo es una dramatización.
Nota: Flore, no me denuncies.
Pero mis pocas dudas quedaron aclaradas, cuando aquel día en la orgía que montamos en la casa de Kaká (Lo de que era virgen era una tapadera)
Cristiana renunció a esta chica cuando se le puso en posición de enculación.
Chica: Cristiano, te gustaría chuparme... el ano.
CR9: Ahora no tia! que va a venir Guti y aún no me he pintado las uñas de los pies!
PD: El trabajo de cristiano lo tuve que acabar yo.
FOTO
AQUI, más fotos de las que rechazó Cristiano por Guti
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Como quitar tangas
Es una técnica milenaria y de mucho valor.
Cuantos vestidos habré desgarrado antes de conocer esto.
Si te fijas ahora podremos tener sexo en cualquier lugar, con cualquier desconocida.
Que estás en una reunión o en medio de la misa de las 12h. Empiezas a desabotonar... y a moverte cual conejo desesperado.
(si lo vas a hacer en la iglesia ten cuidado, siempre habrá un cura masturbándose mientras lo haces)
Así que ya sabes, ahora podrás follarte lo que quieras y cuando quieras.
La calle es tuya, sal ahí fuera y fóllatela!
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Trucos para ser buenos amantes
Ayer tuve un percance y tuve que pasar al plan de emergencia.
Hice algo parecido al de este vídeo.
Y gracias a mi gran ingenio y a la gran excusa, al día siguiente me recibió con los morritos como en esta foto.
Nota para el marido:
Antes de nada, dígale a su mujer que se duche bien hoy, si no tanto sus labios como sus pechos tendrán un sabor un tanto curioso.
Para ver más fotos de mi amante pincha AQUI
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Aprende inglés
Mi madre siempre me decía.
"Aprende inglés! y llegarás a ser alguien en la vida"
"No!, el porno americano no cuenta como clases particulares!"
Y me lo creí, hasta que descubrí que todos los "triunfadores" de hoy en día, son más gilipollas con el inglés que sin él.
Aunque claro, hablando de gilipollas y de idiomas, como los chinos no hay nadie.
Y más si encuentran a un viejo gordo borracho y lo tiran desde 10 metros, ya tienen algo con que entretenerse antes de comer la rata de la cena
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Una oferta que no podrás rechazar
Hola, hoy vengo a buscarle novio/compañero sexual a una amiga mía.
En principio ella no es muy agraciada, aunque supongo que con las luces apagadas no habrá problemas.
La oferta es la siguiente, el que se muestre voluntario a follarse a mi amiga fea, a cambio obtendrá una orgía con el equipo de animadoras que entreno durante la semana, (y alguna noche también las he tenido que entrenar a fondo).
He hablado con ellas y se prestan voluntarias.
Tened cuidado con la morenita, es muy sensible y lo deja todo perdido.
Bueno espero que os haya convencido el trato. Quien esté interesado que se ponga en contacto.
Ah! por cierto, os presento a mi amiga fea, es ESTA, la de la izquierda, espero que os guste.
Y si tenéis suerte incluso podéis convencer a las amigas.
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Sexo fallido
Hola soy Eustaquio.
Hoy tengo planeado follar.
He previsto todas las posibilidades, compatibilizado los horarios a los que llegan mis padres a casa, he comprado los condones de fresa para tener sexo oral (chica tiquismiquis), y aconsejado por un amigo medio homosexual, hasta he puesto velitas y rositas por la casa.
Pero entonces inexplicablemente algo falla.
Que en la foto que puso la foca folladora en internet cuando nos conocimos tuviese 500 kilos menos no es culpa mía. Pero debí haberlo supuesto.
Aunque ahora que lo recuerdo, si pudo salir peor. Mi amigo Analcuto lo pasó peor.
vía pitodoble
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Un hijo de puta
Siempre hay un graciosete en todos los barrios, ciudades y hasta en el pueblo de tu abuela, que no para de hacer el subnormal.
hoy os voy a hablar de Ramiro, el hijo mimado del alcalde de Villanueva del trabuco. El cual, con lo poco que folla se dedica a joder a los de la residencia de ancianos y demás.
Veamos un gracioso pero hijo de puta ejemplo de Ramiro.
Pero Ramiro, un día, en una de sus pesadas bromas, le arranco de cuajo el cuerpo a un amigo suyo. Por suerte su amigo, Agustín Cabeza Compostizo, sobrevivió.
Y desde esa Ramiro cambió como persona, nunca se perdonaría lo que le hizo a su amigo.
Así que decidió travestirse de mujer, pasarse a llamar Ramira, y casarse con Agustín Cabeza Compostizo.
Hoy en día Ramera y Agustín Cabeza Compostizo son felices.
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Hace más cosas que tu novia
Os presento a Rodolfo.
Rodolfo es moreno, tiene mucho pelo, cuando camina parece trenco, e incluso se podría decir que tiene pintas de homosexual.
No, no es ese tipo, me refiero al perro.
Si un día no puedes ir al trabajo y quieres que te sustituyan, mejor que Antúnez (el que se la chupa al jefe), es Rodolfo. Estoy seguro que tu jefe no te hechará en falta.
PD: Si, Rodolfito eructa tan bien como tu.
Sé lo que estás pensando.
"Joder, este perro es menos torpe que mi novia".
Todas las novias son como patos, asumámoslo, las que no son torpes no nos ponen cachondos.
Pero es evidente que no vas a dejar a tu novia por un perro, y menos cuando ella tiene unas tetas del cabezón de zapatero. Esa comparación ha hecho que no te empalmes, te jodes por querer empalmarte con una de mis novias.
Para ver a otra de mis novias pulsa AQUI
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Que te folle un pez
Cuantas veces hemos oído la expresión "que te folle un pez"?, y cuantas veces os lo habéis follado?.
Pues no, no es imposible follarse a un pez.
La madre de este idiota se follo uno, y ahora ya tiene ese hermanito que siempre quiso.
Hay otra expresión que también es muy utilizada para insultar y que consiste en follarse cosas, (mamá, aunque no te lo creas esta web es educativa.)
"Ese se folla la aspiradora"
pincha la imagen para no dejarte los ojos intentando leerla
vía
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Te pierdes grandes cosas de la vida
Por culpa de las distracciones femeninas nos perdemos grandes cosas en la vida, hechos increíbles que no son disfrutados por ver un buen par de tetas o por tocar un buen culo.
Lo mejor es que veas un ejemplo.
Si, lo reconozco yo era el cámara y este es un artículo de disculpas para el friki de la moto.
Así que si por culpa de unos buenos pechos, nos distraemos y perdemos grandes experiencias en la vida, lo siento por vosotros, pero hoy os vais a perder algo realmente grande y espectacular!
FOTO
vía pitodoble
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Obama no existe
Si, toda esa seguridad que transmitía, sus frases graciosas, y sus falsas esperanzas, son todo un engaño, Obama es un robot que hace siempre lo mismo.
Un robot tan simple como el furby de tu hija.
Aquí está la prueba.
Barack Obama's amazingly consistent smile from Eric Spiegelman on Vimeo.
Lo que en realidad sucede es, que los extraterrestres han llegado a la tierra, se han cargado a Obama y han puesto un robot con el que gobiernan el mundo.
Y así se están llevando todo nuestro dinero, de ahí la crisis.
Parece que se me ha pirado la pinza, pero mi teoría está basada en pruebas gráficas.
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Pequeña ventosidad
Veamos la belleza de la naturaleza en su máximo esplendor.
Que formas, que colores... creo que me estoy enamorando de ese oso.
Atención al detalle del oso al volver a oler su mierda.
Es como los que somos curiosos, siempre miramos noticias de celulares y al final no nos compramos ninguno.
El oso la huele, pero ojo, no se la come.
Ciertamente, eso no es nada, la ultima vez que fui a la playa había tomado fabada.
(Nota: no toméis fabada antes de bañaros.)
Y allí pues... tuve un pequeño gasecillo, provoque unas olitas pero bueno. Creo que nadie se enteró.
Aunque creo que hay un vídeo en youtube de ese hecho.
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Entrevista loca a Gallardón despues del fracaso!
Gallardonio nos ha concedido una entrevista en exclusiva, KnoPienses.com siempre al pie de la noticia.
Kno: Hola gallardón, eh! esa que te tocó el culo es Esperanza Aguirre?, bueno no importa empecemos la entrevista, así que al final la habéis cagado con las olipiadas, mira que sois pringaos.
Gallardón: eh! que llegamos a la final! déjame en paz, me voy a chivar a Rajoy y te va a trincar este blog.
Kno: vale, vale!, tranquilo no llores mujer, no es para tanto. Pero a ver hiciste lo que te dije, les regalaste ese viaje por valencia con pases vip para las discotecas.
Gall: Si!!!, pero los brasileños les ofrecieron 13 brasileñas a cada uno, con una talla 100 de pecho.
Kno: joder! como se las saben los cabrones, por cierto no sabrás que tengo que hacer para follarme brasileñ... digoo para ser miembro del COI y elegir olimpiadas.
Gall: Poca cosa, si sabes chupar helados, es parecido. Si quieres te explico, a mi me enseñó Raúl hoy.
Kno: Raúl? no se las hará Manolo Lama?
Gall: Claro que si, porque te cres que lo llaman así, Manolo Lama, Manolo Lame, El mamón de Lama Lame. Es jugar con las palabrás.
Kno: ahh! interesante. Por cierto, como te sentiste cuando salió Río de Janeiro en el sobrecito cutre.
Gall: Pues algo parecido al fontanero de este vídeo.
Kno: Ah! ahora entiendo porque casi se le cae la peluca a Esperanza. Por cierto, que vais a hacer con todas las chorradas y camisetas que habéis hecho de Madrid 16?
Gall: Las vamos a llevar al 3er mundo...
Kno: En serio? ah que buena idea.
Gall: Jaja te lo has creido? que tonto eres, bueno me piro que he quedado con Rajoy para jugar al padel, y no, no es un deporte de homosexuales.
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truco para ligar, destaca
Te daré unos consejos para destacar sobre los demás.
Veamos ejemplos practicos de folladores.
Por ejemplo... superman, cuando trabajaba en su empresa de noticias de tecnología pasaba desapercibido, pero cuando se ponía los calzoncillos por encima de los pantalones, destaca y folla como el que más.
Veamos otra forma de destacar, el pelo-gorra.
Dirás joder que frikada, así no ligo ni de coña, y puede que tengas razón.
Pero si no pruebas el peinado nunca lo sabrás, al final te acabarás enganchando como con los juegos online.
Y si aún no os ha convencido el pelo-gorra, observar el escote de la última chica que se ha tirado.
Vale, lo reconozco, no se la folló.
El friki solo fue el que grabó uno de sus vídeos de música que tiene, pero siempre le gustó decir que se tira cachondas.
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