Hoy os presento una revelación musical mundial!.
Es... tito-como-pitos MC.
"Estoy tan bueno que podria ser un prostituto,que te foca vete al instituto" El tito mc xD
Aún me estoy preguntando que cojones hace subido en el capo del coche con posturas de subnormal!!!!! xD
Eso sí, me encanta su camiseta hecha con el edredón de su hermano pequeño.
Es tito el justiciero, si no cumples su ley, "que te foca!!" el culo!!!
PD: Cuando se bajaron del coche y lo dejaron en marcha, atropellaron 2 viejas y un gato.
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EL tito-pito MC
Super-heroes de verdad
Me levante como cada mañana.
A excepción del saltamontes que se metió en mi bocadillo sin darme cuenta y me trague.
Esa casualidad, sumada a la de que vivo al lado de una central nuclear, han hecho posible que hoy sea lo que soy, un super-saltador, y no solo por mis saltos del tigre en la cama.
Alcorcón team
Incluso Cristiana ha sucumbido al buen juego por una vez.
Única explicación del partido:
Benzema se trajo las muñecas hinchables, se montaron una orgía entre ellos en el vestuario, y por eso salieron atontados al partido.
Es más, Guti aún llevaba el consolador puesto por eso apenas se movía.
Pero tranquilos, que ellos están ahora en sus ferrarys meditando el partido.
Además flore aun se puede comprar a algun pijo homosexual más, eso fijo.
Fichar a Cristiano Ronaldo, Kaká, Raúl Albiol, Benzema, Negredo, Granero, Garay, Xabi Alonso y Arbeloa: 254 millones de euros.
Que un segunda B te endose un 4 a 0, no tiene precio. Para todo lo demás, Florentino Perez.
Alfredo Relaño(periodista madridista):"el gol de raúl fue legal"(titulo de su columna en el AS)
Ronaldo es nuevo jugador del Alcorcón. "Siempre fue mi sueño jugar aquí"
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la inocencia
Hay varios tipos de inocencia.
La inocencia graciosa, en la que te "cagas" de risa.
O mi preferida, la inocencia inteligente.
Parece que no pero en realidad saben exactamente lo que hacen.
Y por contarlo como anécdota, ese fue el primer trío de Staicy. (Lo siento Staicy, he tenido que contarlo)
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Te crees muy listo?, patada en los cojones!
Una de las cosas más graciosas de nuestra vida es ver cuando los cabrones que se creen más listos, más folladores o más graciosetes reciben su merecido...
Aunque sea a golpe de patadas en los huevos!
No hay nada más relajante que ver a un oso recibiendo ostiones.
Otro ejemplo, te crees muy listo con tu murciélago?
Pues te jodes!
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El Paletudo
Hay gente que tiene más suerte que falete encerrado en un Mcdonal´s (Fdo: Buenafuente).
Este tipo que se eche la quiniela ya!
Una de dos, o un friki ya truco el vídeo cuando se aburrió de masturbarse durante toda la tarde.
O
Ese tío tiene unas piernas que ya le gustaría a Pilar Rubio, unas como estas!.
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Buscar trabajo bien pagado
Hola!, soy Chin-Curro. Y voy a contar mi historia.
Cada día buscar trabajo me era más difícil.
Ya no solo uno con compañeras de talla 100 de sujetador a las que pudiese violar en los baños, ni tampoco un trabajo bien remunerado por tocarse los huevos. Cualquier cosa me valía ya!.
Por eso tuve que aceptar una entrevista de trabajo con aquellas personas con un extraño acento italiano.
Ni que decir tiene que me cague en los pantalones que me había planchado mi madre el día anterior.
Al final tras mi traumática experiencia, decidí montar un grupo de protección al ciudadano.
Somos super-profesionales.
Hemos rescatado 54 gatos, ayudado a 23 ancianas a cruzar, y robado 1000 kilos de marihuana.
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Lo mejor de internet para un chico
Os voy a mostrar lo mejor que podéis encontrar en la red si sois tíos.
Uno: tías cachondas!
Y dos: Ostiones de camiones!
Vecina friki o sexy!
Tener una vecina friki tiene sus ventajas, siempre que la veas saldrás con una sonrisa a la calle.
Y más si está tan perturbada mentalmente como esta.
Con ese disfraz de loca extraterrestre como para no mearla encima con la pistola de agua, si lo pide a gritos!!
De todas formas no me preguntéis por qué, pero me quedo con mi actual vecina.
Quizá sea porque cocina muy bien...
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Andrés Montes, es-pec-ta-cu-lar!!
Hace unas semanas anunciaba que dejaba la Sexta:
"Yo me despido de todos ustedes. Es mi última retransmisión con La Sexta y voy a decir lo mismo que decía hace tres años y pico, cuando vine aquí a La Sexta: la vida puede ser maravillosa. Un saludo, amigos"
La vida no sera hoy tan maravillosa, Andres Montes , descansa en paz.
Hau! tambores de guerra, estamos en el Staples Center de Los Ángeles!
Jugón!!!!!!!!!!
Aterrizando!!!!
"¿Qué me cuentas capitán Narváez?", "¡Tiburónnnnnn!", "¡Que vienen los sioux!", "¡Jugón!", "¡Wilma, ábreme la puerta!", "¡Ratatatatatatata!"
"¿Dónde están las llaves Salinas?", "¡Fútbol, pasión de multitudes!", "¡Fútbol con fatatas!", "¡Tiqui-taca Salinas!",
Y rudy saco su fusil! RATATATATA
BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR aterrizando!
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Guti esta teñida
No es que tenga nada personal contra él.
Es que es mi labor, de investigación profunda sobre este tema tan negro (como diría G.Hz).
Lo último es que a Guti lo que más le molesta de los partidos es que se "despeina".
Haré un símil comparativo.
Si los futbolistas son super machos tales como... un militar por ejemplo.
Entonces cuando guti sea soldado será tal que así.
Mono mayordomo
Me he comprado un mono mayordomo.
Son todo ventajas, ya no tendré que encargarme nunca más de hacer la comida, ni la cama, ni practicar sexo oral a cada una de mis amantes.
El mono mayordomo se encargará de todo eso.
Antes de contratarlo le he hecho un test intelectual.
Ha sacado más que Paquirrín y algo menos que el loco de este coche.
Creo que el próximo día ya no se duchan en casa, se enjabonan en la parada y esperan a que pase el atontado este.
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Aprende inglés
Mi madre siempre me decía.
"Aprende inglés! y llegarás a ser alguien en la vida"
"No!, el porno americano no cuenta como clases particulares!"
Y me lo creí, hasta que descubrí que todos los "triunfadores" de hoy en día, son más gilipollas con el inglés que sin él.
Aunque claro, hablando de gilipollas y de idiomas, como los chinos no hay nadie.
Y más si encuentran a un viejo gordo borracho y lo tiran desde 10 metros, ya tienen algo con que entretenerse antes de comer la rata de la cena
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Te pierdes grandes cosas de la vida
Por culpa de las distracciones femeninas nos perdemos grandes cosas en la vida, hechos increíbles que no son disfrutados por ver un buen par de tetas o por tocar un buen culo.
Lo mejor es que veas un ejemplo.
Si, lo reconozco yo era el cámara y este es un artículo de disculpas para el friki de la moto.
Así que si por culpa de unos buenos pechos, nos distraemos y perdemos grandes experiencias en la vida, lo siento por vosotros, pero hoy os vais a perder algo realmente grande y espectacular!
FOTO
vía pitodoble
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Obama no existe
Si, toda esa seguridad que transmitía, sus frases graciosas, y sus falsas esperanzas, son todo un engaño, Obama es un robot que hace siempre lo mismo.
Un robot tan simple como el furby de tu hija.
Aquí está la prueba.
Barack Obama's amazingly consistent smile from Eric Spiegelman on Vimeo.
Lo que en realidad sucede es, que los extraterrestres han llegado a la tierra, se han cargado a Obama y han puesto un robot con el que gobiernan el mundo.
Y así se están llevando todo nuestro dinero, de ahí la crisis.
Parece que se me ha pirado la pinza, pero mi teoría está basada en pruebas gráficas.
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Pequeña ventosidad
Veamos la belleza de la naturaleza en su máximo esplendor.
Que formas, que colores... creo que me estoy enamorando de ese oso.
Atención al detalle del oso al volver a oler su mierda.
Es como los que somos curiosos, siempre miramos noticias de celulares y al final no nos compramos ninguno.
El oso la huele, pero ojo, no se la come.
Ciertamente, eso no es nada, la ultima vez que fui a la playa había tomado fabada.
(Nota: no toméis fabada antes de bañaros.)
Y allí pues... tuve un pequeño gasecillo, provoque unas olitas pero bueno. Creo que nadie se enteró.
Aunque creo que hay un vídeo en youtube de ese hecho.
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