Los hombres y las mujeres están hechos para reproducirse, perdón, para follar.
Eso sí, siempre hay diferentes casos, están los que lo hacen como animales y no descansan ni en la jubilación.
Y las hay señoritas o señoritos, que solo lo hacen cuando cumplen sus altas espectativas.
Pero cuando las cumplen, son auténticas lobas... te lo digo yo.
Y si eres de los que apenas tienen sexo, te voy a dar un consejo que te cambiará la vida.
Cuando veas una chica, cuéntale todos los chistes que conozcas. knopienses follarás más.
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Sobre KnoPienses.com
La masculinidad
Asesinar a la novia
Quien no se lo ha planteado alguna vez?, pero siempre acabamos echándonos atrás.
Que si tirarse a la muñeca hinchable no es lo mismo, que si se enterará todo el mundo con las noticias online y tendremos que travestirnos para que no nos reconozcan. Vamos, excusas baratas.
Lo mejor siempre es intentar que parezca un suicidio. Un infarto al corazón por ejemplo.
Hot girl scared in bed by head. Funny prank (5.1 Mb)
Eso sí, no me creo yo que el tipejo, tenga la polla como una escoba.
Aunque en mi opinión el susto no fue demasiado fuerte.
Yo en lugar de ese muñeco, habría puesto a este espécimen.
La palmaba fijo.
PD: yo conseguí aguantar hasta el minuto 1:23 sin vomitar, a ver cuanto conseguís vosotros.
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Se folla al Cristiano Ronaldo
Te acuerdas cuando querías ser un crack al skate, y acabaste en una cagada de oficina.
O atracar un casino en tanga y ser el rey de los vídeos de youtube.
O de cuando soñabas con saltar una mesa, y te acabaron llamando el dientes de perlas: (dientes bonitos, pero escasos)
Pues todos esos sueños los ha cumplido por ti este friki-atleta.
Y tu pensarás, "joder, solo le falta follarse una cachonda todos los días"
y entonces yo solo tendré que mostrarte una foto de su novia, a la que como veis también le gusta poner posturitas.
Es difícil de creer, como puede ese chino-negro, estar con esa chica.
KnoPenseis, si es capaz de hacer esos saltitos, imaginaos a que niveles podrá elevar el Kamasutra.
Para ver más fotos de su novia pulsa AQUÍ
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No me importan las hijas de zapatero
Si pusiesen el mismo empeño para trabajar y salir adelante, que para hablar de unas fotos levantaban el país.
Estas son a mi parecer mejores formas de haber sacado esa foto.
No pongo las caras no porque sean menores, si no porque son horribles.
Solo pido que no se hagan nunca un metroflog. Si lo ve Bin Laden es capaz de venir personalmente a acabar con ellas.
Estas niñas ya tienen el futuro solucionado, no se tendrán apenas que preocupar por el trabajo y empleo, su padre es el presi, y ellas las niñas mimadas que se sacan la foto con obama.
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El cabezón de Alonso
Cuando me dijeron que venía Fernando Alonso a cenar me puse nervioso, que podía hacerle para cenar?, le gustarían las chicas que contrate para que le calentasen el motor?
No lo sabía, lo que si sabía era que con las nueces no habría problema.
Eso es lo que te pasa cuando tienes un cabezón sin cuello, como a Alonso.
Y ahora veamos que el pasaba Pau Gasol a cuando intentaba bajar las escaleras con su talla 53 de zapato.
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Lo que cambia la crisis
La crisis hace cambiar a la gente.
Antes de la crisis este caballero estaba tocando en la orquesta sinfónica de Viena, bebía champagne y le gustaba insultar a Belén Esteban por la TV.
Ahora toca con las botellas de cerveza que dejan tiradas los niños pijos de papi.
E incluso para drogarse tiene que chupar ranas alucinógenas del lago del parque, no le coloca tanto, pero le hace moverse como un psicópata y eso le gusta.
También ha tenido que cambiar de amigos, ahora en vez de regodearse con marqueses y marquesas amariconados, caza sus ranas con el Momo, el Tato y el Cristales.
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Que estudiar para ganar dinero
Hoy resolveré ese gran misterio.
Ser rico simplemente tocándose los huevos.
Hay varias formas de conseguirlo.
Robar a viejitas, cazar caracoles y vendérselos al restaurante chino de ahí abajo.
Si no tienes vergüenza a hacer lo que sea, entonces puede que llegues muy lejos.
Tu otra opción, es ser un deportista de élite.
Esos sí que se rascan los huevos.
Y nunca te faltará una supermodelo extranjera a la que sobornar para que te enseñe su lengua.
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Briatore: "Moxley me quiere violar"
Briatore es el mayor follador de todos los tiempos.
Y hoy ha venido desde el culo del mundo hasta mi casa solo y en exclusiva para hacerle una entrevista. Bueno, una entrevista y montarnos una orgía, pero eso después.
Kno: Buenos días Flavio, aparte esos tangas y siéntese ahí.
Así que te han echado de la fórmula1, que hijos de puta no?
Briatore: Ya te digo, lo hacen solo por envidia, saben que tengo mejor tipo que ellos.
Kno: Cuando dices ellos te refieres a Moxley, unos de los jefazos de la fórmula1, que le parece este personaje?.
Br: Está loco perdido. Y además su mujer me pone cachondo y no lo soporto.
Kno: Como bien sabe, moxley en un gran fan del sadomasoquismo. Es cierto que usted ha tenido que comprarse un guardaespaldas más para el culo?, por si coincide con él algún día?
Br: Te seré sincero porque quiero ir rápido al jacuzzi con esas tres, es cierto, incluso el otro día en la reunión me dijo, siéntate ahí y relájate, y cuando me senté salió disparado un pene de plástico del sillón, casi muero.
Kno: Así que casi muere penetrado, que mala suerte, porque su sueño es morir penetrando, me equivoco?
Br: Estás en lo cierto, desde aquí aviso que ofrezco 500 millones € a la chica que se deje penetrar por un viejo verde y gordo de 30cm, si, soy como papa noel.
Kno: 30 cm? estás de coña?
Br: Pregúntale a Alonso.
Kno: y que opinión te merece el chivato de Nelsinho?
Br: Ese es una maricona, el otro día lo vi saliendo del Gadis con un tipo con bigote y pantalones de homosexual.
Kno: Joder, debe ser un efecto secundario al correr a 300km/h, se amariconó.
Br: No lo sabes bien, Nelsinho iba en el coche gritando a cada curva como una nenaza. como el de este vídeo
Funniest slingshot ride (3.7 Mb)
Kno: bueno Briatore hasta aquí lo dejamos porque las chicas esas ya están sin ropa y vamos a llegar tarde.
Br: Cierto, una cosa, nata montada no tienes no?
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Te gustan las tontas ?
Yo tengo una teoría.
El sexo con las chicas idiotas es mucho mejor.
Solo tienes que decir. "Prueba esto ya verás que bien sabe!"
Como reconocer a una chica tontita es muy sencillo, veamos un ejemplo.
Si al ver el vídeo te ha pasado lo mismo que a este ciclista, entonces deberías visitar esta web.
Por cierto te follarías a las chicas del vídeo, o son demasiado tontas, deja un comentario diciendo: SI, o NO.
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Que coche comprar para el sexo
El factor sexo es un factor muy importante a la hora de comprar un coche.
Incluso el tamaño de la palanca de cambios puede hacer que vuelvas a ver a esa chica o no.
Veamos un ejemplo de coche no follador.
Este coche parece muy futurista y molón, incluso los colorines estilo gay que aparecen por tu alrededor hace pensar que montarte en él es como montarte en una rubia.
Pero se puede observar que follar ahí es casi imposible, a menos que lo hagas con esta chica.
Otro factor a tener en cuenta es no hacerlo en un coche muy caro, podría pasarte lo que me pasó a mí la semana pasada.
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Los dinosaurios existen
Hay un dinosaurio aterrorizando a las nenas, y no es Fraga en tanga.
Aunque si tuviese que elegir algún bichejo que no existe, para traerlo a la vida, yo personalmente elegiría un pikachu.
No me preguntéis porque.
No os podéis imaginar lo que chilla si le "atacas" con un látigo cepa como el mío.
Si queréis ver más "pikachus" pulsa AQUÍ.
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Susi Maroto quiere un pene
Se está hablando mucho de esta chica.
El caso es que a esta niña super-pija-chuli le ha ocurrido una desgracia, se le ha roto la camiseta!!! ostia!! tía!
Así que Susi-Maroto-chocho ha decidido buscar un pene, quiero decir algún tío que se la meta... en su hogar, y así abandonar a la "puta de su hermana"(lo de la hermana lo he comprobado personalmente)
Susi-chupi-chupa me ha dicho que solo hay un requisito: 22cm.
Así que si quereis mandarle mensajes de caracter depravado sexual este es su Facebook.
Por cierto, tras estar con ella esta noche, me ha dicho que incluso preparará la comida y elegirá el vino como ella mejor sabe hacerlo.
veámoslo.
Por cierto han hablado de susi-chupi aqui, aqui, aqui e incluso aqui. Supongo que ya tendrá penes de sobra.
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Lady Gaga es sado
Últimamente se está poniendo muy de moda entre los chinos el royo masoca.
Me he comprado un chino y con él vamos a ver esta nueva moda.
Podemos comprobar en el sudor del chinito que lleva todo el día bajándose porno y ya tiene incontrolado el pene.
Dice que para darse más placer se va a electrocutar la mano con la que se va a masturbar.
Vaya... tendrá que ser otro día.
Los rumores dicen que Lady Gaga también se ha apuntado a este royo sado-shock-masturbatorio.
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Cerveza fresquita y gigante
Durante las tardes soleadas siempre me encanta tomar una cervecita bien fresquita.
Y ayer no iba a ser menos.
Aunque he de decir que no me sacie del todo.
Lo malo fue después, no había ningún incendio cerca donde poder colaborar con los bomberos. Así que decidí buscar un servicio.
Entonces recordé las grandes enseñanzas de Bruce Lee.
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El trauma de mi sobrino
Ahora recuerdo como hace unos años lleve a mi sobrino al parque de atracciones.
Recuerdo que bien nos lo pasamos llevándole al puti-club y colándole en las atracciones de 18 años.
Es cierto que desde esos días se le vió algo extraño.
Incluso visitaba más psicólogos de lo normal.
Pero creo que hoy en día es alguien completamente recuperado.
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Las mujeres y arguiñano
Ayer me encontré a Arguiñano en el super.
Esto fue lo que pasó.
Tras esa indecencia le dije.
"está bien, te dejo tocarle el culo solo si hablas de mí en tu programa"
Y aquí tenéis a mi mujer. Lo que no se es como sería la de él. Aunque para aguantar sus chistes y sus comidas debe ser algo así.
Para ver más fotos de esta chica pulsa AQUI
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Animales hábiles
Ayer me encontré un loco por la calle.
Tras pedirme un euro, me dijo que me Apostaba 30 euros a que su perro me ganaba al billar.
"Será estúpido el loco este", pensé.
como tiene que ser cuando te encuentras un tonto, resubí la apuesta.
"Que sean 3000, jeje" le dije.
EMBED-Smart Dog Can Shoot Pool - Watch more free videos
No tuve más remedio que contratar al canguro-boxeador, para recuperar la apuesta.
Podéis contratarlo.
Cada puñetazo son 10 euros.
Si el puñetazo es un K.O. son 40 euros.
Ahí podéis ver como se carga a una señora, es la profesora de matemáticas de mi primo.
Ni que decir tiene que mi primo ahora es un hacha en matemáticas.
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Rapidez para ver chicas guapas (Prueba)
La prueba consiste en calibrar si te follarías a esta chica.
Intenta calibrarlo en el menor tiempo posible!
En cuanto menos tiempo te decidas, mayor rapidez de avistamiento tienes.
Te has apresurado, lo sé, xD.
Pero no eres el único.
Este pobre hombre no se enteró de la risa de pato que tenía su esposa hasta el último momento.
Aunque siendo positivos, si tiene esa risa, como serán sus orgasmos?!...
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Los frikis del ciclismo
Hoy en día cualquiera puede ser ciclista con unos cuantos pinchacitos.
Voy a hacer la prueba, por ejemplo... mi abuelo!.
"Abuelooo!!! dejas los crucigramas no me jodas!, vamos a... pasear por el parque, je".
Pero nunca te puedes subestimar, estás a centimetros de la meta, de la gloria y de las chicas tetudas, pero incluso en el último instante se puede truncar todo.
Sobre todo si eres tan negado...
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Deporte callejero
Me encantan los deportes extremos-callejeros.
Quizá la razón por la que me gusten tanto tiene algo que ver con mi ex-novia.
Como podéis observar le encantaban los skates.
Para ver más fotos de mi ex, sus amigas y mi monopatín pincha AQUI.
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Pajeadores extremos
Os preguntaréis, como hacía antes la gente para pajearse cuando no había internet?
Pues los niños con las revistas del corte-inglés y los viejos con las niñas en los parques.
Pero había un grupo más, los masturbadores de sex-shops.
Eran la causa de que el suelo estuviese siempre resbaladizo y pulido.
Dice la leyenda que hay otra estirpe de friki-porneros.
Los pajeadores extremos, cualquier cosa que ven, para ellos es válida para tocarse.
El violador de caballos
Os presento a Billy.
Billy era un niño normal, jugaba al béisbol, le encantaban las baguettes y disfrutaba con las porras de policía, de juguete.
Hasta que un día sintió curiosidad por el caballo de su padre. Y descubrió el gran secreto del caballo Rudolf para con las hembras, su gran pene.
Billy quería uno como ese.
Fue entonces cuando empezó a sentirse atraído por los caballos.
Ahora siempre que ve uno intenta tocarlo para verle el material.
Poco a poco se va dando cuenta de que los caballos son más estrechos que las gordas de su pueblo.
La mafia de los bolígrafos
Hoy Berto se ha propuesto desenmascarar una mafia que crece a gran velocidad, la mafia del abusivo precio de los bolígrafos.
Después de mucho buscar, he encontrado al comprador del bolígrafo de 900€.
Le he preguntado cual es la función que más le gusta de su nuevo boli, y me ha dicho que la de vibración.
Juegos sexuales modernos
Cual fue mi sorpresa, cuando me invitaron a aquella reunión familiar de mi amigo.
La prima 2da por parte de tío abuelo, me dijo que fuese a su cuarto que me tenía que confesar algo.
Como tenía un buen culo accedí sin dudarlo, allí me dijo que era medio sado (como rajoy) y me contó que quería experimentar un nuevo juego.
Tengo que decir que cuando sacó la cinta aislante me asusté por si quería depilarme los huevos.
Eso sí, nunca olvidaré cuando también se animó la hermana, la cual podéis observar en la foto.
FOTO
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Peligro: Pilar Rubio provoca ataques
Adolescentes, señores con peligro de corazón y lesbianas, no mirar, provoca la muerte.
Ahí tenéis el vídeo que todo salido ha visto al menos 20 veces.
Un día tengo que subir el vídeo porno que grave con ella.
Sí, te ha quedado una cara de pasmado, a todos nos ha pasado.
Incluso al perro de mi vecina le ha pasado.
Nota: Detrás de esas magdalenas estaba el vídeo de Pili.
Grandes mitos que son falsos
Empecemos por el que está más de moda.
Penséis lo que pénseis, Michael Jackson, sigue vivo.
Supongo que estará en esa famosa isla desierta con Elvis presley, y el verdadero M.Jordan.
Por cierto vaya orgías se deben montar allí.
Pero hoy no acaba aquí lo de destruir mitos.
Por favor los niños menores de 18 años si no queréis perder un ídolo-Dios no miréis el vídeo.
El próximo capítulo es "el último superviviente en el estudio" nos explicará como quedarse con el dinero del viaje y gravar el capítulo en el jardín del vecino.
vía
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