Quien no se lo ha planteado alguna vez?, pero siempre acabamos echándonos atrás.
Que si tirarse a la muñeca hinchable no es lo mismo, que si se enterará todo el mundo con las noticias online y tendremos que travestirnos para que no nos reconozcan. Vamos, excusas baratas.
Lo mejor siempre es intentar que parezca un suicidio. Un infarto al corazón por ejemplo.
Hot girl scared in bed by head. Funny prank (5.1 Mb)
Eso sí, no me creo yo que el tipejo, tenga la polla como una escoba.
Aunque en mi opinión el susto no fue demasiado fuerte.
Yo en lugar de ese muñeco, habría puesto a este espécimen.
La palmaba fijo.
PD: yo conseguí aguantar hasta el minuto 1:23 sin vomitar, a ver cuanto conseguís vosotros.
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Asesinar a la novia
No me importan las hijas de zapatero
Si pusiesen el mismo empeño para trabajar y salir adelante, que para hablar de unas fotos levantaban el país.
Estas son a mi parecer mejores formas de haber sacado esa foto.
No pongo las caras no porque sean menores, si no porque son horribles.
Solo pido que no se hagan nunca un metroflog. Si lo ve Bin Laden es capaz de venir personalmente a acabar con ellas.
Estas niñas ya tienen el futuro solucionado, no se tendrán apenas que preocupar por el trabajo y empleo, su padre es el presi, y ellas las niñas mimadas que se sacan la foto con obama.
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Lo que cambia la crisis
La crisis hace cambiar a la gente.
Antes de la crisis este caballero estaba tocando en la orquesta sinfónica de Viena, bebía champagne y le gustaba insultar a Belén Esteban por la TV.
Ahora toca con las botellas de cerveza que dejan tiradas los niños pijos de papi.
E incluso para drogarse tiene que chupar ranas alucinógenas del lago del parque, no le coloca tanto, pero le hace moverse como un psicópata y eso le gusta.
También ha tenido que cambiar de amigos, ahora en vez de regodearse con marqueses y marquesas amariconados, caza sus ranas con el Momo, el Tato y el Cristales.
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Que estudiar para ganar dinero
Hoy resolveré ese gran misterio.
Ser rico simplemente tocándose los huevos.
Hay varias formas de conseguirlo.
Robar a viejitas, cazar caracoles y vendérselos al restaurante chino de ahí abajo.
Si no tienes vergüenza a hacer lo que sea, entonces puede que llegues muy lejos.
Tu otra opción, es ser un deportista de élite.
Esos sí que se rascan los huevos.
Y nunca te faltará una supermodelo extranjera a la que sobornar para que te enseñe su lengua.
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Los dinosaurios existen
Hay un dinosaurio aterrorizando a las nenas, y no es Fraga en tanga.
Aunque si tuviese que elegir algún bichejo que no existe, para traerlo a la vida, yo personalmente elegiría un pikachu.
No me preguntéis porque.
No os podéis imaginar lo que chilla si le "atacas" con un látigo cepa como el mío.
Si queréis ver más "pikachus" pulsa AQUÍ.
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Lady Gaga es sado
Últimamente se está poniendo muy de moda entre los chinos el royo masoca.
Me he comprado un chino y con él vamos a ver esta nueva moda.
Podemos comprobar en el sudor del chinito que lleva todo el día bajándose porno y ya tiene incontrolado el pene.
Dice que para darse más placer se va a electrocutar la mano con la que se va a masturbar.
Vaya... tendrá que ser otro día.
Los rumores dicen que Lady Gaga también se ha apuntado a este royo sado-shock-masturbatorio.
Cerveza fresquita y gigante
Durante las tardes soleadas siempre me encanta tomar una cervecita bien fresquita.
Y ayer no iba a ser menos.
Aunque he de decir que no me sacie del todo.
Lo malo fue después, no había ningún incendio cerca donde poder colaborar con los bomberos. Así que decidí buscar un servicio.
Entonces recordé las grandes enseñanzas de Bruce Lee.
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El trauma de mi sobrino
Ahora recuerdo como hace unos años lleve a mi sobrino al parque de atracciones.
Recuerdo que bien nos lo pasamos llevándole al puti-club y colándole en las atracciones de 18 años.
Es cierto que desde esos días se le vió algo extraño.
Incluso visitaba más psicólogos de lo normal.
Pero creo que hoy en día es alguien completamente recuperado.
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Animales hábiles
Ayer me encontré un loco por la calle.
Tras pedirme un euro, me dijo que me Apostaba 30 euros a que su perro me ganaba al billar.
"Será estúpido el loco este", pensé.
como tiene que ser cuando te encuentras un tonto, resubí la apuesta.
"Que sean 3000, jeje" le dije.
EMBED-Smart Dog Can Shoot Pool - Watch more free videos
No tuve más remedio que contratar al canguro-boxeador, para recuperar la apuesta.
Podéis contratarlo.
Cada puñetazo son 10 euros.
Si el puñetazo es un K.O. son 40 euros.
Ahí podéis ver como se carga a una señora, es la profesora de matemáticas de mi primo.
Ni que decir tiene que mi primo ahora es un hacha en matemáticas.
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Pajeadores extremos
Os preguntaréis, como hacía antes la gente para pajearse cuando no había internet?
Pues los niños con las revistas del corte-inglés y los viejos con las niñas en los parques.
Pero había un grupo más, los masturbadores de sex-shops.
Eran la causa de que el suelo estuviese siempre resbaladizo y pulido.
Dice la leyenda que hay otra estirpe de friki-porneros.
Los pajeadores extremos, cualquier cosa que ven, para ellos es válida para tocarse.
El violador de caballos
Os presento a Billy.
Billy era un niño normal, jugaba al béisbol, le encantaban las baguettes y disfrutaba con las porras de policía, de juguete.
Hasta que un día sintió curiosidad por el caballo de su padre. Y descubrió el gran secreto del caballo Rudolf para con las hembras, su gran pene.
Billy quería uno como ese.
Fue entonces cuando empezó a sentirse atraído por los caballos.
Ahora siempre que ve uno intenta tocarlo para verle el material.
Poco a poco se va dando cuenta de que los caballos son más estrechos que las gordas de su pueblo.
La mafia de los bolígrafos
Hoy Berto se ha propuesto desenmascarar una mafia que crece a gran velocidad, la mafia del abusivo precio de los bolígrafos.
Después de mucho buscar, he encontrado al comprador del bolígrafo de 900€.
Le he preguntado cual es la función que más le gusta de su nuevo boli, y me ha dicho que la de vibración.
Grandes mitos que son falsos
Empecemos por el que está más de moda.
Penséis lo que pénseis, Michael Jackson, sigue vivo.
Supongo que estará en esa famosa isla desierta con Elvis presley, y el verdadero M.Jordan.
Por cierto vaya orgías se deben montar allí.
Pero hoy no acaba aquí lo de destruir mitos.
Por favor los niños menores de 18 años si no queréis perder un ídolo-Dios no miréis el vídeo.
El próximo capítulo es "el último superviviente en el estudio" nos explicará como quedarse con el dinero del viaje y gravar el capítulo en el jardín del vecino.
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